Manny Stalker

Ay, Manny! quería dedicarte un post pero no me sale, iba a contar lo pendejo que eres y la risa que me causas. Pero no puedo, porque tu eres la personificación del pendejo que todos los hombres llevamos dentro alguna vez. A unos los abandona entrando a la pubertad, a otros los acosa hasta la tumba.

Pero me adelanto: te acuso de pendejo y no sabes ni por qué. Bueno, si sabes, porque eres pendejo pero no ignorante, por lo tanto eres infeliz. Pues sí, tú sabes el origen de tu pendejez, yo lo ignoro, solo cuento lo que observo. 

Dices que nadie te quiere en este mundo, pero que tú la quieres a ella cuando en realidad lo que quieres es no estar solo. Ella se ve facilita, ¿A poco no? Con su carita de mosca muerta creíste que caería hasta con un paria de tu ralea, que solo bastaba ser su fiel amigo, de esos amigos amigos casi hermanos, que con demostrarle tu supina sabiduría y amplio conocimiento de cualesquiera campos del saber en que hubieras profundizado, ella abriría sus ojitos en una mueca de admiración que te provocaría un orgasmo mental capaz de paralizar tu gigantesco ego.

Lástima, ya viste que las cosas no son así, pues intentaste de todo lo que alguien como tú podría imaginar que sería efectivo: fuiste su lacayo, intentaste ser su maestro, pretendías permanecer a su lado intentando provocarle un reflejo condicionado (La Perra de Pavlov, o la de Manny, pensaste), pero, hijo mío, criaturita de la creación celestial: La cagaste porque esas cosas solo pasan en las películas para que cenutrios como tú se emocionen y consuman cada vez más basura que satisfaga sus necesidades emocionales, a final de cuentas, los suspiros no duelen.

Pero como yo soy muy generoso y tengo ganas de joderte más, te contaré algo que pretendes evitar por el resto de tu vida, vamos, que hasta la técnica del avestruz te queda corta cuando intentas no mirar para este lado:

Ella quiere un hombre. 

Un hombre y no un adolescente tardío, un hombre con las gónadas bien puestas, dispuesto a apoyarla, no un lacayo; un hombre, no un amigo marica a quién contarle sus intimidades; quiere un semental, no un perro faldero sobrehormonado; un hombre seguro, no un pendejo violento; alguien que la cuide, no que la acose; alguien que la trate como persona, no como princesa; alguien que sepa lo que vale, no un pinche residuo de testosterona; alguien que la lleve a pasear, no que la exhiba como trofeo o que la use de asidero en el mundo real; alguien a quien querer, no alguien a quien atender. Vamos, quiere a alguien que no seas tú.

Pero, tratándose de tí, la cosa empeoró más, pues mentiste y metiste la pata hasta el fondo del estiercolero, bastaba voltear y ahí estabas tú, con esa mirada que delataba tus celos reprimidos, pero bueno, considerando que tienes casi 30 años en este mundo pero la madurez que adquieres a los 15, solo podía ser así. Ahora estás solo, solo según tú, por que tu familia aún te aguanta y curiosamente no te considera el desperdicio de semen que crees ser, estás solo en tu propio mundo escuchando una y otra vez alguna canción cursi y masoquista mientras compilas el kernel de alguna idiotez de esas con las que tanto te gusta jugar. Jódete, pero no te vayas, los hombres necesitamos gente como tú para contrastar y destacar, elegiste ser el tapete en el que los demás embarramos la mierda del camino, pudiste salvarte y quizá aún puedas, pero no te atreves a dejar de rumiar Creep mientras consideras buscar el 22 en Acacia Avenue.

Gracias, Manny, tan solo por ser tú, te dejo, pues me espera una noche agitada.

A matter of life and death

El mexicano es huevón por antonomasia y yo soy muy mexicano, huevón y chingón. Por eso leo en inglés y escribo en lo que se me dé la gana. Me pasaron un, eeeh, meme creo que le llaman. Lo contestaré:

Q1. How would you define “atheism”?

La razón humana en su estado más puro y crudo.

Q2. Was your upbringing religious? If so, what tradition?

Era católico.

Q3. How would you describe “Intelligent Design”, using only one word?

Supercalifragilisticoespialidoso!

Q4. What scientific endeavour really excites you?

Uhm, awkward question... Perhaps all the stem cells stuff...

Q5. If you could change one thing about the “atheist community”, what would it be and why?

Radicalismo, por que en verdad debemos diferenciarnos del resto de las corrientes de pensamiento.

Q6. If your child came up to you and said “I’m joining the clergy”, what would be your first response?

EEH???

Q7. What’s your favourite theistic argument, and how do you usually refute it?

No sé. Pero cuando me dicen "Que Dios te bendiga" me encanta contestar "¿Cuál de todos?", auqnue, claro, ese no es un argumento...

Q8. What’s your most “controversial” (as far as general attitudes amongst other atheists goes) viewpoint?

Que el teísmo es consecuencia de la cobardía y la ignorancia.

Q9. Of the “Four Horsemen” (Dawkins, Dennett, Hitchens and Harris) who is your favourite, and why?

Dawkins, su acento es chingón.

Q10. If you could convince just one theistic person to abandon their beliefs, who would it be?

Mmmmm, Francis Collins.

Something grows inside of me...

Ejercicio

Fue hace unas horas, salí a caminar, entonces la ví.

Mientras Iron Maiden perforaba mis tímpanos con "The Sign of the Cross" y mis espinillas estaban a punto de reventar, la ví: Alta, espigada, con su cabello liso y largo de color castaño claro recogido en una cola de caballo, iba debajo de una farola paseando a un pequeño Spitz Pomerania hiperactivo y malviajado (no me consta, pero estoy seguro de que algo se tragó, ningún bicho de su tamaño tiene esa mirada).

La ví y no supe si hablarle, sacarle una idiotez como preguntar la raza de su perro, fingir un calambre en ese mismo momento para alargarlo o tan solo mirarla. Elegí lo último, la miré y ví como la luz anaranjada se reflejaba en sus lentes, perfilaba su silueta contra el fondo nocturno hasta que nuestras miradas se cruzaron, entonces solo me dediqué a mirar al chucho infernal y alejarme con una expresión abstraída. "Quizá la vea mañana", pensé mientras le volteaba y la miraba por última vez, el perro se había cagado y ella se preparaba para recoger su gracia, una buena ciudadana, al fin.

"Quizá la vea mañana", pensé de nuevo, "Entonces le preguntaré la raza del animal" y así me retiré, reflexionando que podría ser diez años mayor que yo sin que eso me importara.

El útimo coro resonaba en mi cráneo...

The name of the rose...
a fire in the sky
The sign of the cross

Y mis espinillas otra vez me ardían al perder contacto con la grava, poco a poco me perdí en el camino de hace unas horas.

Manifiesto

Mi generación no es la mía, ya no son los sesentas ni se destruyen escenarios en algún evento hippie de Monterey. Mi generación no es mi generación. Yo no quiero ser rebelde, quiero mirar las estrellas y volverme loco con la inmensidad del caos y la insignificancia de la vida misma, quiero arriesgarme a la mediocridad y obtener lo que quiera sin esforzarme, no quiero honor ni fama, quiero dinero fácil, no quiero a una mujer, quiero a una persona, quiero ser capitalista y egoísta, envidiado por todos (aunque sea en secreto), quiero parecer modelo metrosexual y vestirme grunge, quiero provocar desconcierto y llamar la atención, quiero perderme en las letras de Baudelaire y soñar con las de Rimbaud, quiero entender la relatividad y putear creacionistas, quiero ser un rockstar sin complejos ni escrúpulos, quiero vandalizar todas las escuelas por las que he pasado, quiero arruinar la vida de alguien que llegue a odiar lo suficiente, quiero acostarme con una niña de 14 años y con una mujer de 40, quiero tirarme de un bungee en estado de ebriedad, quiero echarme al pasto y quedarme hipnotizado con el movimiento de las nubes, quiero embobarme ailando una bacteria de alta biopeligrosidad, quiero ser un héroe en un atentado terrorista y mandar al mundo a la goma en la primer entrevista, quiero ser un mamón insensible y valemadrista, quiero pensar en ella y sentirme romanticoso, quiero cantar a grito pelado "The Wall" en plena clase de Fisicoquímica, quiero quemar Televisa, quiero publicar una amenaza de bomba en el Teletón, quiero ser James Randi y Robert Smith, quiero ser un corsario y tener una vida arreglada, quiero viajar y quedarme dormido tirado en alguna estación ferrovaria en medio de Europa Central, quiero comer peyote y malviajame en medio de un bosque oscuro, quiero accidentarme en NASCAR sin sufrir ni un rasguño,quiero desvelarme leyendo Harry Potter, quiero alucinar con Pnk Floyd en una noche solitaria, bailar The Number of the Beast cuando me entreguen algún premio, quiero ganar el Nobel y decir alguna pendejada irónica pero inteligente en la ceremonia, quiero discutir el Quijote con alguien de mi edad, quiero confundir a un mormón, quiero tocar la guitarra y cantar My Way, quiero un perro que me acompañe
hasta que se muera, no quiero casarme, quiero influir en el pensamiento de alguien más joven que yo, quiero pelear como Jackie Chan, quiero criticar la ortografía de quien sea, quiero tener siempre la razón, quiero humillar públicamente a Carlos Cuahutémoc Sánchez, quiero cometer errores y arrepentirme después, quiero angustiarme y ser paranoico, quiero fantasear con vengarme cruel y sanguinariamente de cada uno de los que me hayan hecho algo, quiero triunfar y echárselo en cara a todos aquellos que alguna vez trataron de medirse conmigo, quiero desaparecer un año y gastarme todos mis ahorros, quiero arriesgarme al ridículo y ridiculizar a la gente, quiero insultar al presidente en su cara sin que se dé cuenta, quiero demostrar que soy más inteligente que la gran mayoría, quiero construir castillos al aire y vivir de ellos, quiero vivir más de cien años aún viviendo como Joaquín Sabina, es más, quiero ser inmortal, quiero provocar un escándalo mundial, quiero ser James Bond, quiero sentirme Vic Vega, quiero escribir un best seller, quiero hablar 6 idiomas, quiero hacerme rico por algo fácil e injusto, no quiero responsabilidades, ni siquiera derechos, no quiero un libro de fábulas rigiendo mi vida, quiero comerme el mundo con tenedores para entremés, quiero tenerlo todo y nunca usarlo, quiero ser yo, quiero todo, todo.

Quiero mi vida, mía, propia.

So you think you can tell heaven from hell?

If so, I challenge you.

I've got some cookies for prize.

Good luck.

Crónicas urbanas

Estaba yo, valiente y gallardo efebo, abordando un chingado transporte urbano hidrocálido (que son el equivalente al punto medio entre un microbús y un RTP chilango), cuando reparé que solo quedaba un asiento totalmente libre, justo detrás de una parejita de esas empalagosas que a mi parecer se merecen un buen baño en Napalm. Pagué y decidí sentarme justo en ese lugar.

No supe si reir o llorar, sepan ustedes por qué:

La parejita empalagosa, conformada por una prieta decolorada con sobrepeso y un vil cholo de clóset, ambos con la piel color de llanta y pelo de india, iban haciéndose arrumacos mientras el fulano escuchaba música. "Cumbia", pensé yo al ver los audífonos que traía puestos el tipo ese. Entonces el pendejo aquel habló y le ladró a su pareja:

-Mi ammmorr, te dedico esta canción con toooda mi alma.

Entonces le subió al volumen y me sorprendí al darme cuenta de que era Nirvana lo que sonaba en ese discman.

-¡OOOOoooh, mi amorrrr, que romántico eeres!

Hice un esfuerzo sobrehumano por distinguirla y oh oh, alcancé a distinguir los primeros versos: "Rape me, rape me, my friend..." Y la tipa emocionadísima.

- Amo esa canción, ojalá supiera que dice.

Se levantaron y pude ver que ella era una vil poser que portaba una playera negra que decía "Nirvana" en letras rosas... Odio este mundo.