Intento Intelectualoide

2008-11-16T16:05:00.000-06:00

Manny Stalker

2008-07-05T02:10:00.002-05:00

Ay, Manny! quería dedicarte un post pero no me sale, iba a contar lo pendejo que eres y la risa que me causas. Pero no puedo, porque tu eres la personificación del pendejo que todos los hombres llevamos dentro alguna vez. A unos los abandona entrando a la pubertad, a otros los acosa hasta la tumba.

Pero me adelanto: te acuso de pendejo y no sabes ni por qué. Bueno, si sabes, porque eres pendejo pero no ignorante, por lo tanto eres infeliz. Pues sí, tú sabes el origen de tu pendejez, yo lo ignoro, solo cuento lo que observo.

Dices que nadie te quiere en este mundo, pero que tú la quieres a ella cuando en realidad lo que quieres es no estar solo. Ella se ve facilita, ¿A poco no? Con su carita de mosca muerta creíste que caería hasta con un paria de tu ralea, que solo bastaba ser su fiel amigo, de esos amigos amigos casi hermanos, que con demostrarle tu supina sabiduría y amplio conocimiento de cualesquiera campos del saber en que hubieras profundizado, ella abriría sus ojitos en una mueca de admiración que te provocaría un orgasmo mental capaz de paralizar tu gigantesco ego.

Lástima, ya viste que las cosas no son así, pues intentaste de todo lo que alguien como tú podría imaginar que sería efectivo: fuiste su lacayo, intentaste ser su maestro, pretendías permanecer a su lado intentando provocarle un reflejo condicionado (La Perra de Pavlov, o la de Manny, pensaste), pero, hijo mío, criaturita de la creación celestial: La cagaste porque esas cosas solo pasan en las películas para que cenutrios como tú se emocionen y consuman cada vez más basura que satisfaga sus necesidades emocionales, a final de cuentas, los suspiros no duelen.

Pero como yo soy muy generoso y tengo ganas de joderte más, te contaré algo que pretendes evitar por el resto de tu vida, vamos, que hasta la técnica del avestruz te queda corta cuando intentas no mirar para este lado:

Ella quiere un hombre.

Un hombre y no un adolescente tardío, un hombre con las gónadas bien puestas, dispuesto a apoyarla, no un lacayo; un hombre, no un amigo marica a quién contarle sus intimidades; quiere un semental, no un perro faldero sobrehormonado; un hombre seguro, no un pendejo violento; alguien que la cuide, no que la acose; alguien que la trate como persona, no como princesa; alguien que sepa lo que vale, no un pinche residuo de testosterona; alguien que la lleve a pasear, no que la exhiba como trofeo o que la use de asidero en el mundo real; alguien a quien querer, no alguien a quien atender. Vamos, quiere a alguien que no seas tú.

Pero, tratándose de tí, la cosa empeoró más, pues mentiste y metiste la pata hasta el fondo del estiercolero, bastaba voltear y ahí estabas tú, con esa mirada que delataba tus celos reprimidos, pero bueno, considerando que tienes casi 30 años en este mundo pero la madurez que adquieres a los 15, solo podía ser así. Ahora estás solo, solo según tú, por que tu familia aún te aguanta y curiosamente no te considera el desperdicio de semen que crees ser, estás solo en tu propio mundo escuchando una y otra vez alguna canción cursi y masoquista mientras compilas el kernel de alguna idiotez de esas con las que tanto te gusta jugar. Jódete, pero no te vayas, los hombres necesitamos gente como tú para contrastar y destacar, elegiste ser el tapete en el que los demás embarramos la mierda del camino, pudiste salvarte y quizá aún puedas, pero no te atreves a dejar de rumiar Creep mientras consideras buscar el 22 en Acacia Avenue.

Gracias, Manny, tan solo por ser tú, te dejo, pues me espera una noche agitada.

A matter of life and death

2008-06-22T02:14:00.002-05:00

El mexicano es huevón por antonomasia y yo soy muy mexicano, huevón y chingón. Por eso leo en inglés y escribo en lo que se me dé la gana. Me pasaron un, eeeh, meme creo que le llaman. Lo contestaré:

Q1. How would you define “atheism”?

La razón humana en su estado más puro y crudo.

Q2. Was your upbringing religious? If so, what tradition?

Era católico.

Q3. How would you describe “Intelligent Design”, using only one word?

Supercalifragilisticoespialidoso!

Q4. What scientific endeavour really excites you?

Uhm, awkward question... Perhaps all the stem cells stuff...

Q5. If you could change one thing about the “atheist community”, what would it be and why?

Radicalismo, por que en verdad debemos diferenciarnos del resto de las corrientes de pensamiento.

Q6. If your child came up to you and said “I’m joining the clergy”, what would be your first response?

EEH???

Q7. What’s your favourite theistic argument, and how do you usually refute it?

No sé. Pero cuando me dicen "Que Dios te bendiga" me encanta contestar "¿Cuál de todos?", auqnue, claro, ese no es un argumento...

Q8. What’s your most “controversial” (as far as general attitudes amongst other atheists goes) viewpoint?

Que el teísmo es consecuencia de la cobardía y la ignorancia.

Q9. Of the “Four Horsemen” (Dawkins, Dennett, Hitchens and Harris) who is your favourite, and why?

Dawkins, su acento es chingón.

Q10. If you could convince just one theistic person to abandon their beliefs, who would it be?

Mmmmm, Francis Collins.

Something grows inside of me...

2007-07-27T02:03:00.000-05:00

Ejercicio

2007-07-27T01:06:00.000-05:00

Fue hace unas horas, salí a caminar, entonces la ví.

Mientras Iron Maiden perforaba mis tímpanos con "The Sign of the Cross" y mis espinillas estaban a punto de reventar, la ví: Alta, espigada, con su cabello liso y largo de color castaño claro recogido en una cola de caballo, iba debajo de una farola paseando a un pequeño Spitz Pomerania hiperactivo y malviajado (no me consta, pero estoy seguro de que algo se tragó, ningún bicho de su tamaño tiene esa mirada).

La ví y no supe si hablarle, sacarle una idiotez como preguntar la raza de su perro, fingir un calambre en ese mismo momento para alargarlo o tan solo mirarla. Elegí lo último, la miré y ví como la luz anaranjada se reflejaba en sus lentes, perfilaba su silueta contra el fondo nocturno hasta que nuestras miradas se cruzaron, entonces solo me dediqué a mirar al chucho infernal y alejarme con una expresión abstraída. "Quizá la vea mañana", pensé mientras le volteaba y la miraba por última vez, el perro se había cagado y ella se preparaba para recoger su gracia, una buena ciudadana, al fin.

"Quizá la vea mañana", pensé de nuevo, "Entonces le preguntaré la raza del animal" y así me retiré, reflexionando que podría ser diez años mayor que yo sin que eso me importara.

El útimo coro resonaba en mi cráneo...

The name of the rose...
a fire in the sky
The sign of the cross

Y mis espinillas otra vez me ardían al perder contacto con la grava, poco a poco me perdí en el camino de hace unas horas.

Manifiesto

2007-05-20T02:25:00.000-05:00

Mi generación no es la mía, ya no son los sesentas ni se destruyen escenarios en algún evento hippie de Monterey. Mi generación no es mi generación. Yo no quiero ser rebelde, quiero mirar las estrellas y volverme loco con la inmensidad del caos y la insignificancia de la vida misma, quiero arriesgarme a la mediocridad y obtener lo que quiera sin esforzarme, no quiero honor ni fama, quiero dinero fácil, no quiero a una mujer, quiero a una persona, quiero ser capitalista y egoísta, envidiado por todos (aunque sea en secreto), quiero parecer modelo metrosexual y vestirme grunge, quiero provocar desconcierto y llamar la atención, quiero perderme en las letras de Baudelaire y soñar con las de Rimbaud, quiero entender la relatividad y putear creacionistas, quiero ser un rockstar sin complejos ni escrúpulos, quiero vandalizar todas las escuelas por las que he pasado, quiero arruinar la vida de alguien que llegue a odiar lo suficiente, quiero acostarme con una niña de 14 años y con una mujer de 40, quiero tirarme de un bungee en estado de ebriedad, quiero echarme al pasto y quedarme hipnotizado con el movimiento de las nubes, quiero embobarme ailando una bacteria de alta biopeligrosidad, quiero ser un héroe en un atentado terrorista y mandar al mundo a la goma en la primer entrevista, quiero ser un mamón insensible y valemadrista, quiero pensar en ella y sentirme romanticoso, quiero cantar a grito pelado "The Wall" en plena clase de Fisicoquímica, quiero quemar Televisa, quiero publicar una amenaza de bomba en el Teletón, quiero ser James Randi y Robert Smith, quiero ser un corsario y tener una vida arreglada, quiero viajar y quedarme dormido tirado en alguna estación ferrovaria en medio de Europa Central, quiero comer peyote y malviajame en medio de un bosque oscuro, quiero accidentarme en NASCAR sin sufrir ni un rasguño,quiero desvelarme leyendo Harry Potter, quiero alucinar con Pnk Floyd en una noche solitaria, bailar The Number of the Beast cuando me entreguen algún premio, quiero ganar el Nobel y decir alguna pendejada irónica pero inteligente en la ceremonia, quiero discutir el Quijote con alguien de mi edad, quiero confundir a un mormón, quiero tocar la guitarra y cantar My Way, quiero un perro que me acompañe
hasta que se muera, no quiero casarme, quiero influir en el pensamiento de alguien más joven que yo, quiero pelear como Jackie Chan, quiero criticar la ortografía de quien sea, quiero tener siempre la razón, quiero humillar públicamente a Carlos Cuahutémoc Sánchez, quiero cometer errores y arrepentirme después, quiero angustiarme y ser paranoico, quiero fantasear con vengarme cruel y sanguinariamente de cada uno de los que me hayan hecho algo, quiero triunfar y echárselo en cara a todos aquellos que alguna vez trataron de medirse conmigo, quiero desaparecer un año y gastarme todos mis ahorros, quiero arriesgarme al ridículo y ridiculizar a la gente, quiero insultar al presidente en su cara sin que se dé cuenta, quiero demostrar que soy más inteligente que la gran mayoría, quiero construir castillos al aire y vivir de ellos, quiero vivir más de cien años aún viviendo como Joaquín Sabina, es más, quiero ser inmortal, quiero provocar un escándalo mundial, quiero ser James Bond, quiero sentirme Vic Vega, quiero escribir un best seller, quiero hablar 6 idiomas, quiero hacerme rico por algo fácil e injusto, no quiero responsabilidades, ni siquiera derechos, no quiero un libro de fábulas rigiendo mi vida, quiero comerme el mundo con tenedores para entremés, quiero tenerlo todo y nunca usarlo, quiero ser yo, quiero todo, todo.

Quiero mi vida, mía, propia.

So you think you can tell heaven from hell?

2007-05-10T02:53:00.000-05:00

If so, I challenge you.

I've got some cookies for prize.

Good luck.

Crónicas urbanas

2007-04-29T00:03:00.000-05:00

Estaba yo, valiente y gallardo efebo, abordando un chingado transporte urbano hidrocálido (que son el equivalente al punto medio entre un microbús y un RTP chilango), cuando reparé que solo quedaba un asiento totalmente libre, justo detrás de una parejita de esas empalagosas que a mi parecer se merecen un buen baño en Napalm. Pagué y decidí sentarme justo en ese lugar.

No supe si reir o llorar, sepan ustedes por qué:

La parejita empalagosa, conformada por una prieta decolorada con sobrepeso y un vil cholo de clóset, ambos con la piel color de llanta y pelo de india, iban haciéndose arrumacos mientras el fulano escuchaba música. "Cumbia", pensé yo al ver los audífonos que traía puestos el tipo ese. Entonces el pendejo aquel habló y le ladró a su pareja:

-Mi ammmorr, te dedico esta canción con toooda mi alma.

Entonces le subió al volumen y me sorprendí al darme cuenta de que era Nirvana lo que sonaba en ese discman.

-¡OOOOoooh, mi amorrrr, que romántico eeres!

Hice un esfuerzo sobrehumano por distinguirla y oh oh, alcancé a distinguir los primeros versos: "Rape me, rape me, my friend..." Y la tipa emocionadísima.

- Amo esa canción, ojalá supiera que dice.

Se levantaron y pude ver que ella era una vil poser que portaba una playera negra que decía "Nirvana" en letras rosas... Odio este mundo.

Otra vez

2007-04-23T01:16:00.000-05:00

Huimos, hace ya casi cuatro años huimos de la Ciudad de México, aquella de la Esperanza, crisol de mierda, olla de grillos y paraíso cosmopolita, tan contrastante la pobre. Huimos, pues de haber seguido ahí, nos habría consumido. Las carreras, las aglomeraciones, los secuestros express, los microbuseros, conductores neuróticos, nubes ocre, tráfico bestial, las prisas, el tiempo perdido... Recuerdo a mi padre contar que en más de una ocasión la miasma se lo había llevado cargando al interior del metro, sus pies no tocaban el suelo, él era parte de una suerte de mosaico fluido que se movía en dirección a las puertas, su voluntad ya no contaba, solo la de la masa.

Las aglomeraciones, las detestaba yo, las sienes me palpitaban y entrecerraba mis párpados, no aguantaba ver a tanta gente junta, tan cerca de mi, tan cerca unos de los otros ni la desconfianza recíproca entre los elementos. Huimos, pues, de todo aquello. Yo no quería, pues aunque la detestaba, resulté chilango al fin: cruel ironía, la detestaba y no la podía dejar, como si alguna esposa codependiente personificara yo. Me dominaba, inhumana, impertérrita, imponente, indiferente, cabrona... Huimos entonces. No más asaltos, ni vecinos neuróticos, no más prisas ni tráfico intratable, nunca más. En mi caso solo me interesaba no volver a ver a tanta pinche gente junta y cerca de mí.

Eligieron Aguascalientes, ciudad modelo y reconocida por no ser nada conocida. Poco original, aburrida y demasiado tranquila. Demasiado, pueblerina incluso, pues a pesar de su infraestructura y planeación urbanística, la mentalidad conjunta de los hidrocálidos resulta en un micromundo donde confluyen la modernidad de los espacios y las corrientes campesinas del siglo XVIII. Así de simple. Tranquila pero aburrida, sin chiste, apenas notable.

Excepto, claro, en la Feria Internacional de San Marcos, donde la verbena, la jarana y el etanol se vierten sobre el colectivo de brutos que conforman la estampa típica de la ocasión. Un lugar donde el gentío, los orines, la cerveza, el vómito y la estupidez fluyen irredentas. No me molesta, la cerveza se tiene que acabar, pues no se va a tomar solita. Es un bien a la nación.

Solo me molesta una cosa: Tanta pinche gente junta, los emos, los darketos, los cholos y los rancheros junto a las vacas y Juan Gabriel. De nuevo, si salto, no vuelvo a tocar el suelo, pues es TANTA pinche gente...

Detesto la Feria de San Marcos, la detesto y que quede claro. Si me quiero emborrachar lo haré en un lugar donde no me cobren por ir al baño, donde no me agarren los pinches cuicos por dar la impresión de que se esfuerzan por su deber. Esos cabrones están hasta mas pedos que los chiquillos de quince años que vagan por ahí. La odio, es un tianguis gigantesco donde lo único que sobresale son los precios, altos, altos como la chingada y la cantidad de cabrones pedos por metro cuadrado. Y que en esa época Aguascalientes se corona campeón de embarazos no deseados entre las adolescentes (Eso me lo contaron con harto orgullo provinciano). La odio y me llaman pendejo por odiarla. Chínguense entonces. Odio a Aguascalientes durante la feria de San Marcos.

Sobre la ignorancia y la evolución

2007-03-29T22:38:00.000-06:00

Pues bastantes posts he dejado en el tintero ya, mis razones tengo, así que para revivir tantito esto he decidido acudir a la controversia, suscitar el caos, provocar la destrucción y acelerar el fin.

Ok, bueno, no tan apocalíptico, es tan solo que ultimamente he estado leyendo a James Randi(nomás sus comentarios, pues no consigo sus libros y soy pobre y de familia numerosa), así que decidí volver a un ratito a mis raices escépticas y marinar en vinagre a algún magufo o charlatán idiotín.

La víctima de hoy es el sr. Henry M. Morris, autor de un chinguero de libros sobre el Diseño Inteligente, Creacionismo vs Evolución, presidente del Instituto para Investigación de la Creación en El Cajón, California y otras lindezas por el estilo. Como ya es bastante obvio, el presente post es sobre el choteadísimo, pero siempre efectivo, debate evolución vs creacionismo. Y es que hay gente ingenua, caray... El cabrón que seleccioné suena importante e incluso inteligente, yo demostraré que al menos el segundo adjetivo no le corresponde, pues debate y argumenta sobre un tema del que carece de conocimiento alguno, posee una ignorancia absoluta sobre la influencia de las Leyes de la Termodinámica sobre los seres vivos y encima las emplea como armas para atacar a lo que el seguramente cree que es solo una artimaña más de un güey pintado de rojo que usa mallones gay (rojos) y cuernitos en la cabeza.

Adjunto en este post un texto engendrado por el angelito aquel:

La verdad acerca de la creación

[...]"El dilema de la Evolución"

La verdadera ciencia no apoya la cosmo visión del evolucionismo. Sin embargo efectivamente apoya la cosmo visión bíblica. Por ejemplo, las dos leyes de la ciencia más universalmente aplicables y mejor demostradas señalan absolutamente a la creación primitiva del universo, no a su evolución de la nada. Estas son la Primera y Segunda Leyes de la Termodinámica, o, uno podría decir, las leyes de la conservación cuantitativa y del deterioro cualitativo de todas las cosas. La Primera Ley confirma que ni la materia ni la energía actualmente está siendo creada ni destruida, como se declara en Gén. 2:3, "porque Él reposó de toda la obra que había hecho en la creación." El Nuevo Testamento confirma que nuestro Creador ahora es "quien sustenta todas las cosas con la palabra de su poder" (Heb. 1:3).
Este hecho nos aseura que el universo no podría haberse creado a sí mismo porque, por la Primera Ley, ninguno de sus procesos actuales puede crear nada. No obstante el universo debe haber sido creado en algún momento en el pasado porque la Segunda Ley nos dice que todas las cosas ahora se están desgastando, dirigiéndose hacia la inmovilidad y la "muerte". Esta situación, como es lógico, es también la indiferencia de la maldición de Dios sobre "toda la creación".
Ahora bien, si el universo no pudo haberse creado a sí mismo (debido a la Primera Ley) pero debe haber sido creado de alguna forma (puesto que no está muerto, aunque se está inexorablemente dirigiendo hacia la muerte debido a la Segund a Ley), la única respuesta es que ¡Dios lo creó! Esa es la conclusión más científica posible sobre la base de las mejores leyes científicas que tenemos.
La Segunda Ley también hace claro porque ninguno ha podido probar ningún caso de verticalidad de evolución ascendente de una especie a una especie superior mas compleja. En toda la historia de la humanidad, nadie jamás a documentado ninguna de tal "macroevolución". Han habido muchos casos de variación "horizontal" (e.g., las diferentes especies de perros) y variación hacia abajo (mutaciones, extinciones, deterioros), pero nada más.
En el registro fósil del pasado, con billones de fósiles conocidos, hay muchos ejemplos de especies extintas (e.g. dinosaurios) pero ni una especie inferior hacia una especie superior. Como el profesor ateo de Harvard, Ernst Mayr, generalmente reconocido como el más grande biólogo evolucionista que existe, ha admitido en su libro más reciente, "El registro fósil sigue siendo lamentablemente inadecuado" para probar la evolución.* Además todos esos billones de fósiles hablan elocuentemente de un mundo que está sufriendo y muriendo. Por lo tanto, deben haber sido enterrados sólo después que el hombre trajo el pecado al mundo.
La evolución de la vida o de cualquier especie viviente jamás se ha registrado en los 6.000 años de historia escrita, y no existen evidencias de ello en el registro fósil del pasado. La razón por la cual nunca se ha observado es porque no puede suceder. La Segunda Ley de la Termodinámica nos dice que la evolución sería imposible sin la intervención continua y milagrosa de Dios. Y Él ha pronunciado la ley de la biogenética para que sea "según su especie"
Dios puede intervenir cuando hay una razón especial para hacerlo. Por ejemplo en una ocasión Él milagrosamente hizo que el agua "evolucionara" instantáneamente en vino (Juan 2:7-11). Él todavía es el Creador y todavía puede realizar milagros de creación cuando la ocasión lo justifica. Pero la evolución, que los hombres comúnmente tratan de usar para deshacerse de la necesidad de Dios, no es una de ellas...

Henry M. Morris es el autor de más de 45 libros sobre creación/evolución y es el fundador y presidente emérito del Instituto para Investigación de la Creación en El Cajón, California.

*Ernst Mayer, What Evolution Is (New York: Basic Books, 2001), 69.

El texto anterior es solo un fragmento de un artículo que publicó el simio que responde al nombre de H.M.Morgan en una revista evangélica estadounidense.

El susodicho no sabe ni madres de las Leyes de la Termodinámica, que son cuatro y enlisto simplificadas:

Ley Cero: Establece que dos cuerpos en contacto intercambian energía (no fluidos, puercos...) hasta alcanzar el equilibrio térmico.
Primera Ley: La energía no se crea ni se destruye, solo se transforma.
Segunda Ley: Toda liberación de energía tiende a aumentar la entropía del universo.
Tercera Ley: a 0 K (cero Kelvin), 0 Entropía.

Este pintoresco ejemplar toma la Primera Ley de la Termodinámica como base para atacar la teoría del Big Bang, cuando en ningún lado de esta se indica algo de lo que él menciona, de hecho, el Big Bang es bastante acorde con esta ley, ya que la energía tan solo se transformó a la hora de la hora. Eso no importa en realidad, ya que estamos tratando la evolución. Él toma la Segunda Ley de la Termodinámica como si esta en algún lado estableciera que cierto proceso es inferior al otro, cuando en realidad solo determina la situación general en el universo, es decir que esta ley no es aplicable al curso de la evolución, pues a pesar de que esté profundamente ligada a los seres vivos, en ningún momento influyó directamente en la evolución (no más allá de lo propuesto en la teoría endosimbiótica), esta no influye directamente sobre la evolución de las especies y sobre todo, hay que aclarar que la evolución implica CAMBIO, no necesariamente tiene que ser de un organismo simple a uno más complejo, también se puede dar el caso contrario (como en las serpientes) y la Segunda Ley de la Termodinámica no tiene nada que ver en esto, pues de nuevo, esta habla sobre la energía existente en el universo, no sobre el proceso de evolución y adaptación de las especies en un pinche planetita insignificante.

Al parecer este pendejo esta acomplejadísimo, pues para él el tamaño si importa, ya que habla de una "evolución vertical ascendente" y pone a los dinosaurios de ejemplo. Habla de evoluciones para arriba, abajo y a los lados, un concepto errado por donde lo agarres, pues la evolución simplemente es y ya. ¿Que no hay especies que hayan evolucionado a partir de otras más simples? ¿Y el caballo? Tomando en cuenta su punto de vista, si el tamaño es directamente proporcional a la complejidad del organismo, ¿Qué onda con el pinche caballo?¿Qué no sería una evolución "para arriba"? Además, menciona las mutaciones como variaciones para abajo (Al parecer, para este güey la evolución es una especie de Kama Sutra), Siendo que el principal motor de la evolución de las especies (hacia cualquier lado) son las pinches mutaciones...

Claro que se ha logrado demostrar la evolución en vivo y en directo, basta mirar el virus de la gripe, en las aplicaciones de Bacillus thuringiensis como control biológico y la resistencia adquirida por ciertas plagas a esta medida, basta mirar también como la Mycobacterium tuberculosis adiquirió resistencia a la estreptomicina.

Si quieres un ejemplo de evolución humana reciente, me la pones tan tan pinche fácil que hasta insulto parece: Tenemos el ejemplo de los africanos y la malaria. La malaria es causada por varios protozoos del género Plasmodium, un sporozoo (muy resistente), que se transmite por medio de mosquitos infectados. Ahora, bien, la malaria estaba matando a muchos africanos, pero los que sobrevivían tenían más escuincles regados por ahí con la mutación que los hacía resistentes a la malaria; esta mutación consistía en una afinidad a otra enfermedad (para acabarla de chingar) llamada Anemia Falciforme Depranocítrica. Por lo general la gente que padece esta enfermedad (Anemia Falciforme Depranocítrica) se muere, pues es muy difícil de tratar, ya que le da a los eritrocitos forma de hoz y les impide el paso por los capilares y no efectuan adecuadamente el transporte de oxígeno o dióxido de carbono; esa misma forma de hoz impide a los protozoos hacer guacamole a los eritrocitos, pues los picos de estas células los matan o impiden que se acerquen demasiado.
Pero ahí había otro problema, pues si no se morían de malaria, se morían de AFD...

Ahí entra la evolución: siendo que es posible heredar alelos distintos pero codominantes
del gen que te hace propenso a la AFD, si tienes los dos, ya la armaste, pues la mitad de
tus eritrocitos serán normales y la otra mitad tendrá formas malignas, lo cual es chingón chingón pues te permite resistir ambas enfermedades.

Pero cuando los holandeses empezaron a exportar esclavos africanos al Nuevo Mundo, se observó un hecho curioso en las poblaciones destinadas a la zona de las Curaçao: Al no existir la malaria ahí, pues ya no hubo necesidad de ser propenso a la AFD, por lo tanto los pocos individuos que habían
sobrevivido la malaria sin tener los dos alelos de la AFD comenzaron a reproducirse con el mismo
éxito que sus compatriotas mutantes. En la actualidad, estudios de genética han demostrado que en la población de las Curaçao existe muy poca propensión a la AFD. Esto demuestra que aún el ser humano como especie es capaz de responder a las presiones del medio y adaptarse de manera exitosa con el fin último e involuntario de la supervivencia del grupo.

¿De dónde saca que solo hay 6000 años de historia escrita? ¿Y el arte rupestre del Paleolítico de hace 37 000 años? por mucho que le busque, ese arte también representa un registro histórico y de 37 000 años para acá sí que se puede demostrar y se ha demostrado la evolución de las especies (incluyendo la del ser humano).

La verdadera ciencia no existe, es simplemente ciencia, cualquier intento de hacer una distinción en ella, renuncia automáticamente al carácter científico de esta.

La táctica empleada por H. M. Morgan es descontextualizar la información científica, como el hecho de que cita a biólogos evolucionistas
que afirman que el registro fósil no es suficiente para el estudio de la evolución, pero olvida mencionar que esos mismos individuos explicaron que existían otras maneras... Viejo pendejo...

Una cosita más, si quieres discutir sobre evolución conmigo tienes que cumplir ciertos requisitos:

Leer completo el libro "Biology" de Helena Curtis et al, de preferencia la sexta edición; el libro "Biology, life on Earth" de Terry & Gerry Audesirk, sexta edición en adelante; el libro "Essentials of Genetics" de William S. Klug et al, cuarta edición; "The Selfish Gene" de Richard Dawkins, "The Blind Watchmaker" de Richard Dawkins, "Genes VIII" de Benjamin Lewin y finalmente "The Origin of the Species" de Charles Darwin. Yo ya leí la Biblia completita, así que no acepto condiciones pendejas, como "considerar que en esos libros solo se habla de la "ciencia oficial" y que es un burdo intento de ocultar la verdad". El que use un argumento de ese tipo es que no tiene ni puta idea de lo que es ciencia.

Ramen and May the Force be with you.

(Este post es un refrito de otro post mío en un foro de escepticismo)

¿Quién me ha robado el mes de Abril?

2007-03-02T00:44:00.000-06:00

¿Quién soy?

No soy yo, no más.

Apocalypse now

2007-02-27T22:25:00.000-06:00

Vientos de cambio, cambios agrestes, tensión en el aire... No entiendo, no hallo una razón por la cual hoy quize escuchar música en español. Tengo miedo.

Les pediría recomendaciones, pero, igual me da miedo.

Chale... Estoy viejo

2007-02-20T00:37:00.000-06:00

No soy dado a meter conversaciones del messenger o e mails personales en este blog, pero caray... me cae que este si lo vale, aparte, podría complementar con algunas cosas (Faltas de ortografía cortesía de quien me lo envió):

Esto es para las generaciones a partir del 87 al 89, para que se den
cuenta de que honestamente ya nos estamos haciendo viejos !!

**ADVERTENCIA** usted puede quedar en shock despues de leer esto!

Estas feliz porque :

Ya conduces
Ya no vas a quinces
Ya tienes la mayoría de edad o estas por cumplirla
Ya dejaste la o vas a dejar la prepa
No recuerdas a tus compañeros de la primaria?
Tomas
Fumas
Ya vas a carrera
¿Le dices "niños" a los que acaban de entrar a secundaria?
¿Te da ternura ver a los de quinto año de primaria?
Cuando ves a los de tercero de secundaria en vez de pensar "ay wey... están bien grandotes ", piensas "jaja pobrecitos, se creen mucho porque están en secundaria”
Sabes que "que huevos" no quiere decir que podrás hacer un gran omelette esa mañana
Llevarte bien con tus profesores ha dejado de ser ñoño
Ya diferencias que es un transexual y un trasvesti
Ya entras a películas B15 sin ningún problema y sin sentir emoción alguna por haberlo hecho
¿Viste tu video favorito de cuando estabas en primaria en la sección de "flashbacks" de un canal musical?
Sabes que "ser puñal" no quiere decir que seas bien filoso
Sabes que la diferencia entre niños y niñas no es que una use falda y el otro pantalón
La cigüeña es un animal con una boca enorme, no la manera en la que naciste
20 de cada 22 palabras son groserías cuando hablas
¿Te asustaste cuando chateaste con un niño de 10 años cuando a esa edad tu aun jugabas a las barbies/los carritos?
Tu vocabulario esta compuesto principalmente con la palabra “mama" "mamado" mamón" "mamila" "mamada" "mamalonsisimo" "mamadisimo” "te la mamaste" "se la mamó"
Ya entiendes porque cuando los principales de una novela se acuestan juntos en una cama de repente la escena se pone borrosa o cambia al día siguiente
Sabes que hay cosas mas vergonzosas que darle un beso al del sexo opuesto
Sabes que "plancharte el pelo" no quiere decir que te pases la plancha de la ropa por la cabeza
Sabes que "está parada" no se refiere a algún objeto o persona
Ya entendiste porque los chicos le miran "el corazón" a las chicas
Entiendes por qué tu hermano mayor se encerraba horas en el baño y no era precisamente por haberse metido a bañar
Si eres chica pasas horas en el baño y no precisamente para cosas puercas si no porque llevas horas arreglándote.

>> >> >**Ok ahora hemos terminado con las evidencias de nuestro
>> >>crecimiento, por
>> >> >lo pronto pasaremos a ver si ud ha envejecido si reconoce mas de
>> >>una de
>> >> >estas cosas: **

Siempre hubo 150 pokemon para ti
¿Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde el no habla?
¿Conoces todos los capítulos de Tom y Jerry?
¿Sabes quien es "Tribilin"?
¿Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree?
¿Tienes tazos de los looney toons?
¿Lloraste cuando dijiste que pokemon era del diablo?
¿Sabes que es rocko?
Carlitos nunca hablo en Rugrats y Tommy jamás creció
Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint seiya sino caballeros del zodiaco y que el opening deberia de decir "caaballeros del zodiaaacoo"
¿Si eres niño. alguna vez intentaste la fusion o hacer un kame hame ha?
¿Lo mas porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata en Titanic?
¿Leonardo Di Caprio jamás te pareció gay?
¿Alguna vez viste el video de I want it that way , que salian en un "aeropuerto"?
¿Te suena: I am a barbie girl, in a barbie world .....(el cassette de aqua)?
¿Por mucho tiempo cantaste:"el tiempo paso como una estrella fugaz....quisiera volver a amarte volver a tener cerca de mi...."?
¿Conociste a Shakira con pelo negro y cantando, "perteneciste a una las antiguas de pies descalzos.. "?
¿Te levantabas a las 7AM para ver Chabelo?
Viste completo el chavo del 8 unas 100 veces
Sabes que Santa Claus no existe
¿Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual una era bombón la otra burbuja y la otra bellota pero al final siempre terminaban llorando porque todas querían ser burbuja?
¿Alguna vez jugaste en la primaria a los power rangers , y todas las niñas siempre querían ser la "rosa" ?
¿Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño adulto extraño, pero jamás que era un señor?
Sabes que no existen mejores juegos que "super mario bros" "mario party" “mario kart” y “street fighter”
Sabes que existió un game boy que no tenia color alguno y que si lo tapaba la sombra ya no veías nada
Sabes que Michael Jackson una vez fue negro
Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
Viste el mundial del 98 cuando estabas en 4 o 5to y tus ídolos eran " el matador " o jorge campos y la inolvidable cuahutemiña
Ya no le dices niños a los hombres de tu salón
¿Alguna vez tomaste refresco de bolsita?
¿Alguna vez jugaste en recreo al elástico (se ponían dos chavas con los pies un elástico y otra brincaba)?
Sabes que raza es scooby doo
Los patines del diablo una vez fueron la mamada
Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente.
¿Si eres niña tus barbies tenían enormes senos y maquillaje de la vida galante con los brazos en doblados asi -> |_?
¿Si eres niño el juguete más nuevo que recuerdas que inventaron fue un max steel?
¿Jugabas tazos de pokemon?
¿Comprabas tazos de pokemon?
¿Alguna vez compraste un pollo de color afuera de la escuela?
¿Sabes que Dulce Maria jamás fue una de las jeans originales
¿Sabes que es luz clarita, gotita de amor, el diario de Daniela?
¿Te compraste un diario por ver el diario de Daniela?
¿Tu sueño fue alguna vez ser veterinario?
Cuando fuiste a McAllen alguna vez comiste en el lubbys
¿No supiste del Internet hasta los 10 años?
¿Te suena:" agujetas de color de rosa y un sombreo grande y feo"?
¿Alguna vez te pusiste el suéter en cadera y donas en las muñecas al estilo fey?
Siempre quisiste hacer tu fiesta en el qkids ( que era un juego parecido gotcha pero con pistolas laser ) pero terminaste haciéndola en el jungle jims y el juego que tenia mas fila era la anaconda
"Wey" fue algo totalmente nuevo para ti
¿Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol?
¿Si eres niño, estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan?
¿Lloraste cuando Martín no se le declaro a Belinda en el final de amigos por siempre?
Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
Christina Aguilera alguna vez fue decente
Para las niñas ¿tenias una colección de mascadas?
¿Y el mayor invento que viste en tu vida era ver que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol?
¿El primer juego más sangriento que conociste fue el Resident Evil 1?
¿Sabes a que me refiero cuando te digo pakatelas?
¿Sabes quien es la princesa Leia
¿Conoces las siguientes películas: Volviendo al futuro, liberen a willy, Star Wars IV, V, VI, Indiana Jones y mi pobre angelito?
¿Lo mas terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de Jurassic park?
¿Star wars se veia real?
¿Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: "Pepe, no te has dado cuenta todavía que te amo?""hit me baby one more time!"" " if you wanna be my lover " tu mi complemento mi media naranja"?
¿Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte?

>> >> >**Las cosas que no sabias**
>> >> >
>> >> > Sabias que...?

para los que hoy están en 5to año el Internet siempre ha existido?
los niños de primaria te tienen miedo?
los niños de secundaria ya te ven anciana?
si vas a un quince todo te miran feo?
las generaciones pasadas no saben que es "el gallinazo" "el baile del perrito"?
Michael Jackson si tiene nariz?
no saben que es un disco de acetato?
nunca usaron un walkman?
no saben que existían los BETA?
la mayoría de las generaciones pasadas conocieron la frase "soy tu padre" antes de saber de donde salió?

Fuck... Estoy viejo, recuerdo muchas de estas cosas...

Tristesse...

2007-02-12T23:56:00.000-06:00

Mientras el jet set nopal se regodea con los logros de sus connacionales en la industria fílmica extranjera achacándolos a la mera chingonería de la raza mexicana, yo, amo y señor de estos lares, reflexiono profundamente, en calzones esperando a que concluya un download (Gracias, tú...), que esta supina alegría es reflejo fiel de la soberbia y racismo presentes en las mentes preclaras del México moderno.

Y es que, queridos fantasmas, el hecho de que al Negro Iñárritu, a Memo El Gordo del Toro y al Chivo Lubezki les haya ido tan pero tan bien cosechando cuanta presea les resultara posible fuera de nuestras fronteras, no quiere decir que el cine mexicano esté en la gloria, no no no, el cine mexicano está en un pozo esnifando hemorroides infectas rogando por las sobras del gobierno u ofreciendo las nalgas a cuanto posible patrocinador privado sea posible.

Pero la alegría sigue ahí... ¿Pero, por qué? Al contrario, tristeza debería de ser, pues los pocos cineastas o similares con gónadas y recursos suficientes para triunfar tan solo han recibido en plena faz un insigne trozo de materia fecal por parte del jet set arriba mencionado, pues ¿Qué mexicano idiotizado por Televisa, TvAzteca o Segob sabía donde estaba Iñárritu antes de "Amores Perros"? ¿Quién de aquellos conocía la trayectoria de Gustavo Santaolalla o Emmanuel Lubezki? ¿Alguno de esos tenía las más putírrima idea del trabajo de Arriaga anterior a su equipo con Iñárritu? ¿Quién no le hizo el fuchi a Memento, El Espinazo del Diablo o Hellboy? ¿Alguien supo de la trayectoria de los Cuarón entre Y tu mamá también y Harry Potter and the Prisoner of Azkaban? ¿Conocen a Carlos Reygadas o a Arturo Ripstein Jr? ¿Alguien ha visto el último documental de Juan Carlos Rulfo?

La respuesta todas las preguntas anteriores es lisa y llanamente negativa , pues aquí en México no se apoya ni tantito al cine mexicano, los sindicatos existentes son una mafia similar al SNTE pero de mas raigambre y pedorrez, aquí solo se solicita a aquel de quien se pueda colgar la fama, por poner un ejemplo: The Pan's Labyrinth. Algún pendejo de los que organizan los Oscars no pensó ni tantito que lo único de mexicana que tiene esa película es a su director, siendo que esta es una coproducción estadounidense y española, y ahí van como borregos acefálicos los reporteros de espectáculos a tragarse todo el truño sin tener la decencia de investigar siquiera que pedo con esa película, lo que importa, al fin, es que es mexicana... Tan mexicana como las sevillanas y el jamón.

Desde luego, que si alguno de ellos se hubiera quedado en México mamándole la teta o algo más oscuro a Don Emilio Azcárraga Jean Jr. jamás de los jamases se hubiera acercado a alguna de esas alfombras rojas a las que tan asiduos son, Reygadas jamás se habría llevado semejante reconocimiento en Cannes, tampoco Iñárritu, del Toro tampoco habría llegado a tocar jamás un BAFTA y así... Entonces ¿Dónde está la alegría? Pues son los cineastas mexicanos, como individuos, quienes celebran, los rechazados, los revolucionarios, los rojillos, los indeseables; no el cine mexicano. (Aunque a mi parecer, deberían de bajar de su nube a Salma Hayek, vergüenza nacional por donde las haya(Aunque tiene un par de vergüenzas que la salvan (Pero nomás tantito)))

Al diablo, al diablo, felicito a mis connacionales triunfadores por esos huevotes, por irse a buscar a otro lugar lo que realmente valen y dedicarse a hacer cine de calidad, universal, no mexicano ni gringo ni español, pues perderían su escencia.

Y a todos ustedes, señores del CCE, COPARMEX, Televisa, TvAzteca y demás, chímguense, y dejen de colgarse como putas urgidas de las mangas de aquellos cineastas, no se merecen ni un escupitajo de ellos, eso le pasa por andar discriminando a negros y gorditos ¿O acaso antes de Carstens o Norberto Rivera los tenían en alta gloria?

GRRRRRRRGRRGRRGRRRgrgrgrrgrggrrgrggrghh

2007-02-11T02:40:00.000-06:00

Sabía que este día llegaría, aunque en realidad fué noche, pues mi alter ego que se las da de escritor amateur e intelectualoide solo ronda el lugar de mi conciencia cuando queda poco de ella y mis globos oculares me engañan con árboles de mandarinas y cielos de mermelada... El nuevo Blogger,Google Blogger, llegó para quedarse. Ya lo odio. Desde el año 2000 odio los cambios.

Ahora todos sabrán que tenía otro blog, triste recuerdo de mi intrusión espía ultrasecreta a Google Blogger Beta... ¡Qué bellos recuerdos! No lo borro por desidia y deseos de venganza, pues no quiero etiquetas en mi blog, así que me aprovecho descaradamente de Google y ocupo espacio de más en su servidor. ¡Toma esa!

Pronto, post anti emo poser. También los odio a ellos.

Finalmente

2007-02-07T23:22:00.000-06:00

He cambiado mi nick, bueno, lo cambié hace ya una semana, pero le faltaba algo, ¡Ahora soy Oxipusio Ridxxol!

Gracias a todos los que aportaron algo, me han inspirado.

Gracias a Zombie por mandarme tanto mequetrefe a aportar.

Gracias a Nokia por hacer celulares chingones.

Gracias al perro del vecino por matar al gato del otro vecino.

Gracias a Hugh Hefner, nunca habrá agradecimiento suficiente para él.

Gracias a Ibargüengoitia por ser tan chingón, seguramente el usaría un Nokia.

Esta noche, sniff, disculpen... Esta noche es de las mejores, gracias, gracias.

Cambio

2007-01-16T05:07:00.000-06:00

Después de escribir el post anterior, que me dejó muy muy muy muy pensativo, me acordé de que quería cambiar mi nick porque el que tengo ya no me gusta, el que algún día fué un chiste privado y espontáneo se ha convertido en un fastidio monótono que ya no me causa gracia.

En fin, ¿Sugerencias?

A los entes del más allá y del más p'acá que tienen la dicha y el privilegio de leer mis engendros paranoides e intelectualoides les pido sugerencias aunque sea mediante señales de humo (el hecho de que me las hagan llegar por un medio físico es OBLIGATORIO E IMPRESCINDIBLE (Las señales electrónicas también son un medio físico y el almacenamiento magnético no se queda atrás (es decir que también pueden usar los comments (digo, de preferencia, aunque un día me gustaría que alguien me enseñara a usar señales de humo))), puesto que de otra manera no podrían) En una semana lo cambio.

¡Plis, sugieran!

Hypatia

2007-01-16T04:35:00.000-06:00

Quería hacerle un homenaje acá bien intelectualoide a Hipatia de Alejandría, empezaba más o menos así:

Tus cenizas reposan y el viento susurra tu nombre, a ratos lo grita, siempre parece estar a punto de fallecer. Pero tu no has perecido, el conocimiento es una llama que solo el deseo puede mantener viva y solo la determinación expandirla.

Pero el poder de la ambición junto a la desidia y mansedumbre del ignorante son capaces de encerrarla, mantenerla oculta, más no extinta.

Ha transcurrido más de un milenio y medio desde aquel fatídico día y tu fama aún estremece a los grandes entre los grandes, la admiración que provocan los ecos de tus obras justifican...

Pero no tenía caso alguno, pues el coraje que me provoca la historia de su muy trágico fin y los riffs de Iron Maiden me distraían y cortaban mi inspiración. Y es que razón no me falta, temo que estemos en el umbral de una segunda Edad Media y la impotencia me embarga y agarrota mis neuronas de una manera que, sinceramente, me sorprende. Sé que por ahí hay muchas Hipatias ocultas, subestimadas. Y quisiera conocer por lo menos a una, antes de que sean sus cenizas las que reposen junto a su antecesora. Quizás solo estoy paranoico.

A aquel que no me entienda, como me siento generoso, le ahorraré la debida visita a San Google y le proporcionare el link de un texto largo pero insuficiente sobre Hipatia de Alejandría.

Alejandría la vió nacer y perecer, pero los ecos de su obra siempre resonarán hasta el fin de los tiempos y la llama jamás se apagará mientras existan los deseos y la determinación que confiere la sed de conocimientos.

Bueno, al final nunca pude rendirle un debido homenaje a la más grande entre las grandes, pero al menos les habré pasado la noticia de sus existencia a los recién iniciados en estos menesteres.

No sé escribir

2007-01-02T04:23:00.000-06:00

No puedo, ni quiero, por eso es intelectualoide mi blog, no hago chistes ni malabares, ni dibujitos graciosos, no escribo sonetos profundos porque si no son muy buenos, entonces son mediocres y la mediocridad de mi blog tiene su propia dignidad.

Tan es así que me confundo y nunca sé que escribir, si escribo de mi vida, puede caer por ahí algún ente non grato que me reconozca en chinga, tampoco escribo chistes porque esos solo los puedo contar así en vivo y en directo y solo me sé quejar por escrito, eso sí y como pocos saben.

Este blog ya no es un intento, es un insulto honroso, un escupitajo dedicado con pasión a todos los que creen que el fenómeno blog es lo in, lo nice. Porque ahora lo geek es lo nice. Chingao.

Odio que me pase eso, que lo que me gusta se ponga de moda, tengo unos pantalones a los que les escribí tres canciones de Pink Floyd y vivo con el temor de que se pongan de moda, como cuando ví a un par de fresas comentando sobre Joy Division-New Order weeeeee, es que es lo in weeee. Aquel día sufrí.

Entonces no sé, releyendo me doy cuenta de que los fresas son la causa de todos mis males, pues mis constantes ataques de sinusitis indeseada e involuntaria, pues es matapasiones, me provoca pronunciar mis ideas como uno de ellos. Y luego fueron mis Converse, detesto ver a los fresas usando Converse, porque quiere decir que los Converse están caros y terminaré comprando Vans de lona porque no me alcanza ni el dinero ni las ganas para unos Nike (que ya estuvieron de moda)

El sexo también está de moda, pero no tan fresa, santa suerte, tengo mucho que agradecerle a los santos varones que escribieron cierto librote de fábulas, pues en él indican que coger es pecado y es malo, pero lo malo es in weeee y yo solo les perdono a las fresas su magra sesera en momentos de urgencia, desesperación, mucho alcohol y ánimos voyeuristas.

Coger es pecado, coger es pecado, coger es pecado... Chingá, creer que coger es pecado es hacernos hijos del pecado y eso mancha la purísima imagen de nuestras mamacitas, tan santas, pero no como la virgencita y solo un día al año cuando se reúne toda la familia a darle más trabajo del que quisiera, porque ese, ese, es su mero día. Cuando veo una casa llena hasta la madre con el estéreo a todo volumen berreando cumbias y salsas, con hombres de mediana edad chingándose una guama al son de chistes colorados, escuincles castrantes y no tan inocentes echando una cascarita, adolescentes molestos repasando lo último de Carlos Cuahutémoc Sánchez para hacer su tarea y alguna abuela corriendo entre uno y otro con platos de unicel llenos de alguna plasta roja en cada mano me imagino una escena estilo nuevo cine mexicano de cuando algún macho machote con panza chelera demuestra su hombría rematando cinturonazos sobre el culo ya rojo de alguna mujer rolliza y sollozante, entonces suspiro y me alegra saber que aquellas son las familias normales mexicanas, funcionales en apariencia, porque la mía es anormal y desunida, completamente disfuncional, tomando en cuenta el estándar social, pues mi papá no se chinga unas guamas con los cuates al son de chistes colorados, mis hermanos son demasiado fresas para echar una cascarita y yo nunca tuve que hacer tarea de Carlos Cuahutémoc Sánchez... Entonces, la típica familia mexicana me viene a la mente y supongo que por la nuestra la sangre extranjera aún corre latente.

Esos tipos que se chingan unas guamas en la banqueta después los veo en las cantinas (nomás de reojo, pues yo nunca entro) sollozando recordando a su mamita (quién sí cogía) recién difunta que tan buena y linda era y ellos que tan amables y agradecidos que se portaron con ella. La idiosincracia, machismo y socialité nopal en su esplendor.

Caray, tan de película suena esto, un día saldré a mi calle con una cámara en la mano o meteré una en la casa del vecino de la esquina, pues es ranchero y muy machote con panza chelera, quizá me lleve un Ariel por retratar la cruda crudeza (Televisa dixit, creo) de la situación actual de la mujer mexicana, que tan de moda está, pues es lo in discutir temas de índole social como las muertas de Juárez, aunque no nos sepamos ni el nombre de una sola ni que les haya pasado a las pobrecitas, tan tiesas ahora.

Pobres fresas, pinches.

Primer post y la insoportable levedad de mi ser

2007-01-01T03:24:00.000-06:00

Este es mi primer post del año. Lo que en realidad deseaba no era escribir un post a las tres y media de la mañana mientras mis dedos elegían su propio camino como consecuencia de la independiencia que los elixires alcohólicos les otorgan.

Yo quería mandar un mensaje por celular a alguien, llevo intentándolo desde antes de las doce de ayer y aún no puedo, nunca creí que llegara a obsesionarme así con un asunto tan trivial como decirle "Japi frikin niu yir" a alguien. Pero es que alguien es especial y eso, eso, me hace sentir de una manera más cercana a mi condición humana, porque alguien llegó en el momento justo y me da igual cómo es que me soporta tanto o confía en mí, me da igual porque solo me importa que está ahí presente, que llena aquel cachito que parecía ser el más gris de mi existencia.

Todo es efímero, todo es futil, sin sentido, pasajero, pero cuando alguien está ahí, no importa que tan leve, irrelevante y perecedero sea mi trayecto por este mundo, esta dimensión o como quieran llamarle, nada importa, ni pasado, ni futuro, solo el presente cuando ya no odio al sol ni a los lunes, cuando ya odio los domingos y los planes a futuro, cuando me dedico no a existir sino a ser.

Tengo sueño, pero quiero dejar plasmado a la relativa posteridad que me ofrece blogger mi deseo más profundo en este momento (después de ganarme la lotería y el premio nobel): No te vayas, quizá habrá muchos para tí, pocas para mí, pero ahí estaré, no te vayas, ahí estaré, no como psicópata obsesivo ni acosador hollywoodense, simplemente ahí estaré como siempre, no esperándote ni buscándote, pero presente, ahí estaré...

Pinches delirios de borracho.

Te quiero.

1979

2006-12-30T01:44:00.000-06:00

Bah, quería escribir algo acá bien pinche culturoso e intelectualoide, pero no me sale ni madres.

Quería escribir sobre el video favorito de Gaby, 1979 de los Smashing Pimpkins porque se da la casualidad de que los estaba escuchando en el momento que aulló una cabra y graznó un gato y desperté de mi letargo y decidí postear algo, pero nomás no me sale.

Y es que estoy eufórico, eufórico, pero no me va a durar, no, no durará.

Kristin Kreuk cumple años hoy, ya se murió Saddam, el culero aquel ya bailó y yo soy feliz feliz, en un día se acaba el año y comienza una nueva serie de depresiones existenciales intelectualoides y he logrado permanecer medio año sin que en mis manos cayera una de esas pinches listas de predicciones pendejas.

Ah, pero la pasé rebien burlándome de Isabel Allende, Angélica Vale, Masaru Emoto, los pinches emosexuales, de Pinochet, de Lavolpe, de los españoles, de los argentinos, de los gringos, de los mexicanos, de los diputetes, de los gays, de los metrosexuales, de los blogstars, de los trolls, de Chente, de Martita, del prejidente legítimo, del espurio, de la conacyt, de segob, del papa, de todo, de nada...

Ya me aburrí.

Pero la conocí a ella.

Y el culero ya bailó.

¡Shú perro!

En estos bellos días

2006-12-29T14:29:00.000-06:00

De tradiciones prostituidas
De cielos despejados y vientos cortantes
De fríos bajo cero
De depresiones y crisis existenciales
De ocio insufrible
De paranoia y desesperación
De consumismo, falsedad e hipocresía
De paganismo disfrazado
De religiosidad rancia
Y temor latente

Estoy feliz, 'cause you're so close to me.

I hope I never reach those High Hopes...

2006-12-22T03:05:00.000-06:00

The grass was greener
The light was brighter
The taste was sweeter
The nights of wonder
With friends surrounded
The dawn mist glowing
The water flowing
The endless river

But the only way is to leave this mortal coil before and against the use of the human nature and explore that undiscovered country from whose bourn no traveler returns... And THAT puzzles my will.

I'm afraid, I do need you and you and you... and you.

Mentiroso

2006-12-12T00:44:00.000-06:00

Me uno al google bombing propuesto en LabJournal y Libre Pensar enfocado hacia este pintoresco personaje.

Aunque ciertamente el problema que representa va más allá de su obviamente escasa capacidad neuronal. Un idiota así no puede llegar tan lejos sin alguien que le tire de las cuerdas, no da un paso por voluntad propia y carece del temor y discreción de los seres medianamente inteligentes (obviamente superiores a este especimen) para evitar echar de cabeza a su propio titiritero. Por lo tanto es poco sorprendente el hecho de que haya realizado declaraciones tan insulsas y faltas de fundamento para defender la reducción de presupuesto a la educación haciendo énfasis en la situación de la UNAM.

No ahondaré en prácticas conspiranoicas sobre la reducción al presupuesto de la UNAM puesto que carezco de pruebas y evidencias tangibles de que la malvada y oscurísima derecha política mexicana en alianza con la Pía Sociedad de Sociedades Pías (Maybrick, 2006) quiere mandar al país al hoyo en beneficio de sus cochambrosos ideales, simplemente no puede porque ya está en el hoyo.

No apoyo a nuestro benemérito presidente legítimo en sus andares quijotescos, tampoco apoyo en absoluto la mayoría de las decisiones del otro presidente ('ora sí, el legítimo de a devis) y las de su flamante gabinete, aparte me cae gordo el calvito aquel y me purrrrga el hecho de que sea nuestro presidente.

Declaro mi profunda preocupación sobre la dirección que están tomando las acciones de nuestro nuevo gobierno, alguien por ahí me dijo que las condiciones para hacer ciencia cambian sexenalmente y que el de Fox fué uno de los peores sexenios, por lo visto, el de Calderón será todavía peor. No se puede sacar adelante un país sin una educación de calidad y una base de innovación científica. De continuar las cosas así, de aquí a treinta años el país será una burla espuria y actualizada de la Edad Feudal.

Aún recuerdo un viaje que hice a Monterrey hace un año, me presenté en el Gran Encuentro Nacional de Ciencia Joven, la sede fué el campus de la Prepa Tec Eugenio Garza Lagüera. El encuentro era una muestra expocientífica en la que jóvenes pre universitarios dedicados a la investigación presentaban sus proyectos en pos de darles una sana divulgación y de paso obtener algún premio. Los premios no eran en efectivo, eran pases a eventos internacionales también para jovenes expocientíficos. El premio más alto era un pase a la prestigiosa Intel ISEF, con todo pagado, el resto eran pases a la ESE 2006 (Expociencias Europea), ESI AMLAT 2006 (Expociencias Latinoamericana), Mostratec 2006 (Muestra de Ciencia y Tecnología de Brasil), Encuentro de Jóvenes Investigadores INICE 2006 (En Salamanca, España). Yo me quedé a pinches 1.5 puntos de ir a la ESE, pero ni modo, me mandaron a la ESI (¿pero, psss qué? esbocé mi presentación a las 3 am del día anterior a la inauguración). Recuerdo que había muchísimos proyectos de escuelas públicas y por su calidad destacaban los proyectos de la Prepa Tec, eran malísimos.

Al final, los premios resultaron casi exclusivamente para estudiantes de preparatorias públicas y el único premio que le dieron al Tec de Mty fué para un proyecto de Guadalajara que quedó en el último lugar con derecho a pase internacional (Salamanca, España 2006).

Todo esto lo cuento, no con intenciones de atacar al ITESM o a las escuelas privadas (Yo mismo pasé casi toda mi vida en escuelas privadas) sino para mostrarles la razón por la que la opinión discriminatoria de este mentiroso hacia la educación privada resulta en una grandísima idiotez:

La Prepa Tec tiene los mejores laboratorios escolares que he visto en mi vida, cada uno de sus campus posee tecnología de punta con la capacidad para crear los mejores programas de software que un estudiante podría idear, el ITESM tiene tanto presupuesto que podrían crear un complejo de investigación científica tan grande como el Estadio Azteca.

En mi preparatoria (un CBTis) la máquina más rápida tiene dos tarjetas de 256 Mb de RAM, un pc Pentium IV a 2.60 Ghz, todo lo demás es integrado, sobra decir que el monitor es un VCR con una resolución máxima de 1024 x 768 pixeles, pero las máquinas destinadas al club de ciencias tenían la mitad de su capacidad. Nuestros proyectos los logramos desarrollar haciendo malabares con las capacidades de las máquinas que nos asignaron (En ocasiones se trababan con tan solo abrir el notepad) Si consideramos que para el desarrollo utilizamos la suite entera de Corel, 3ds Max, Maya, Visual Studio y alguna otra cosilla por ahí, es sorprendente el hecho de que no se nos fundieran en algún momento. De los laboratorios de Química, Biología y Física tan solo les diré que están para llorar.

Nosotros hemos enviado ya 5 proyectos a Intel ISEF, en donde conseguimos hasta el segundo lugar en el área de computación. Desde otros eventos (internacionales) hemos logrado conseguir todo el coctel de premios que se ofrecía en el GEN y cada uno de los proyectos ha logrado competir en al menos dos ferias internacionales. La Prepa Tec no nos llega ni a los talones cuando tiene los recursos para sobrepasarnos holgadamente.

Pregúntome yo: ¿Por qué?

Considerando que nosotros somos egresados de una escuelucha pública que no tiene ni para contratar pintores profesionales (nosotros la teníamos que pintar cada puto semestre, odiaba eso), que somos una bola de vándalos (desde el punto de vista elitista de nuestro diputete favorito), que nuestra escuela no es de calidad equiparable a la que ostenta la Prepa Tec (mirar el paréntesis anterior), ¿Cómo es posible que no nos superen en esa clase de eventos? ¡Si solo son pinches exposiciones e investigaciones!

Tomando en cuenta lo expuesto, afirmo y concluyo que la calidad de la educación NO depende del hecho de que la escuela sea pública o privada.

Es lamentable observar la actitud elitista de la mayoría de los egresados de escuelas privadas. Yo estuve en 4 escuelas privadas: Kínder del Tepeyac, Colegio del Tepeyac, Escuela Cristobal Colón y Colegio Francés Hidalgo, fuí boletinado del ITESM dos veces para ingresar a los niveles de Media Superior y Superior (este último con beca del 90%), es decir, conozco bastante bien el mundillo de las escuelas privadas. En una escuela privada, aunque no lo quieras, te vuelves elitista y todo lo que tenga que ver con escuelas públicas te parece simplemente inferior a tu nivel. De los lugares de los que tengo constancia, solo en el DF se salva el nivel académico de las escuelas privadas, pero a la mera hora, resulta que no puedes competir en el mundo real con egresados de escuelas públicas, porque en las privadas por lo general solo te dedicas a memorizar a lo pendejo con técnicas pedagógicas de última generación. En una escuela pública estudia quien quiera y quien no, psss, no.

Entonces, si hay tan buenos resultados en escuelas y universidades públicas, lo que debería de realizarse es una reforma estructural profunda que permita el impulso real del desarrollo integral de los educandos, no reducir el presupuesto como castigo a los "pobres" resultados que presentan estas instituciones, se precisa de un mayor control sobre la calidad y nivel del profesorado, así como de una agilización de trámites y nulificación de prácticas corruptas e inútiles. Se requiere pues, de incrementar el presupuesto destinado a la educación, pero a la vez, una legislación más severa y práctica sobre el empleo de este apoyada sobre la mentada reforma. La reforma ha de ser realizada y revisada por verdaderos expertos con intenciones de beneficiar a los estudiantes.

Otro día les platico sobre el asuntito de la lucha contra el SIDA y la situación de la Ciencia en México.

En serio en serio, no teman que el PAN, el Yunque, Calderón, el Opus, la ODCA, Espino, Salinas, la Coparmex, el CCE o alguna otra organización derechista oscura y cochambrosa manden al país al hoyo. Ya estamos en el hoyo.

Lección de la semana y post desde Aguascalientes

2006-12-11T02:28:00.000-06:00

España huele a jamón.

He vuelto.

Post desde Barajas

2006-12-10T01:09:00.000-06:00

No desde el aeropuerto, desde el pueblo. Estoy en el hotel Meliá Barajas, con esto le dí en la torre a mi presupuesto, pero no me quedaba otro pinche lado para hospedarme y psss ni modo que quedarme como vil teporocho sin derecho a amor y apapachos en medio de la hospitalaria ciudad de Madrid. O en el aeropuerto de Barajas, pero como mi grupo y yo somos bien pipiris nais, pssss tenemos que gastar como si excretásemos ingentes cantidades de metálico y billetes.

Salgo a México a las 2:30 pm, hora de acá y llego allá a las masomenos 9:30, hora de allá. Así que espero como premio de consolación (me quedé dormido, así que no asistí a la clausura del evento y me quedé sin constancia ni librito de ponencias hasta dentro de mas o menos dos semanas) desfile con bombo y platillo, enanos, malabaristas, camellos, elefantes, olifantes, felinos, coristas, muchas coristas, con poca o ninguna ropa (con las rockettes tengo suficiente) Porristas y demás. ¡Hala!, ¿Qué esperan? Preparen todo.

Se vale soñar, cabra de bolones...

Post desde Salamanca

2006-12-05T11:18:00.000-06:00

Ya estoy en Salamanca, es como volver al mundo de los jodidos, la ciudad muy bonita y los precios muy decentes, me ruge el estómago del hambre pero no quiero salir porque esta lloviendo y hace un putírrimo frío que no mamar...

Adios.

Post desde Madrid

2006-12-05T05:57:00.000-06:00

Estoy en Madrid, llevo un dîa aquî y estoy punto de partir a Salamanca, quiero terminar de gastarme el euro que me cosr?o entrar a interne desde el aropuerto. Poca madre, el museo del Prado no abre los lunes, ya no pude entrar, pero a lo demass le saque un chingo de fotos. Pinche teclado culero esta durisimo. Adios.

Se aceptan donativos

2006-11-24T00:23:00.000-06:00

Me sorprende mucho la capacidad humana para transmutar su mente y concentrarse en cualquier cosa menos en lo que uno tiene que hacer pasada la medianoche.

Unos miran porno, otros juegan solitario, algunos más pendejean en el messenger. Pero todos tienen algo que hacer. Por ejemplo, yo tengo 3 proyectos finales, 2 reportes de laboratorio y un prerreporte, también de laboratorio, no he hecho ninguno y mañana tengo clase de matemáticas de 7 a 10 am y ando posteando. No entiendo que me sucede: yo no soy fan de Radiohead y estoy traumado con Creep; me encanta The Cure, pero mi favorita (Lullaby) no la he escuchado en siglos; los hermanos Gallagher me parecen un par de mamones con demasiadas ínfulas, más Wonderwall me trae todo el día mariado; The Beatles son una banda básica para mí, pero no me gustan tanto sus canciones cursis y aaaAARgh, no dejo de escuchar el soundtrack de The Yellow Submarine... All you need is love. Pero contraataco con I am the Walrus y Across the Universe, pero esta última... nothing's gonna change my world...

Ya desvarío porque no dejo de rememorar aquella tarde, en esa sala de proyección cochina y con tufillo raro, no importaba, ella estaba ahí, sonriendo, le encantó The Yellow Submarine y disfruté cada segundo. Pero aaaarfgh, ¡¡que no es momento de andar pendejeando!!

Iré a España, en una semana iré a España y necesito todo el dinero que pueda para poder sobrevivir con algo más que 2 € al día. Yo ni quería ir realmente, ese cochino congreso cae justo en mi semana de exámenes finales y me trunca varios planes importantes. Pero quiero probar el jamón serrano auténtico e ibérico y si no voy, terminaré debiendole a mi uni cerca de 20 000 pesos. Acepto donativos, aunque sea pa' los chicles en el avión (para que no me truenen los oídos).

Una semana tan lejos... ¿Podré, recordará, extrañaré, extrañará?

...creep...

Setlist

2006-11-19T22:24:00.000-06:00

Firday I am in love
Lovesong
Just like Heaven
Boys don't cry
To wish impossible things
This Twilight Garden
Pictures of you
Perfect girl
Inbetween days
Creep
Wonderwall
All you need is love
Yellow submarine
Nowhere man
I am the walrus
When I am 64
Eleanor Rigby
Lucy in the sky with diamonds
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Creep
Across the universe

... creep...

¿¿¿Qué me pasa???

2006-11-14T23:35:00.000-06:00

... Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a shriek
Spinning round and round ...

Duda existencial

2006-11-08T23:56:00.000-06:00

Yo estudio Biología, sí: B-I-O-L-O-G-Í-A. (Abro este paréntesis para que hagan su jeta de incredulidad, conmisceración, despectividad, etc (Porque SIEMPRE la gente pone una de esas cuando se enteran de que estudio)) (Cerrado el anterior paréntesis, entérese de que fué su única oportunidad para poner la susodicha jeta).

¿A qué viene esto? Fácil, el otro día estaba leyendo este post de Control_Zape, donde menciona que hay una falta desmoralizante de científicos en este país, que sería bastante bueno si fuesen científicos los que se gradúan en vez de un montón de aspirantes a la burocracia. Y tiene razón.

Pero hay otro problema, miren, yo no estudio Biología (que es una ciencia pura) para terminar de maestro de secundaria (como seguro muchos pensaron) Me quiero especializar en Biología Molecular y Ciencias Biomédicas, pero dudo mucho que termine practicando aquí, en México. La razón es simple: no hay apoyo y de algo tengo que comer, quiero ser investigador, pero aquí vale más una invetigación sobre como mantener en buen estado las donitas Bimbo que realizar una investigación sobre el empleo de las células madre. Y lo que es peor: los pocos que lo consiguen necesitan tener muy buenos contactos.

Ante este panorama, muchos, muchos, muchísimos de los que nos podemos definir como amantes de la ciencia, deciden no arriesgarse, si no hay un futuro claro y muy pocas esperanzas, hay que considerar otras opciones por el bien de uno mismo.

Lo siento, llámenme malinchista y lo que se les dé su gana, mientras la CONACYT siga en su torre de marfil, yo preferiré practicar en un país que si me apoye a pesar de ser extranjero, no me digan que ustedes tampoco.

La ciencia, queridos, es cara y uno solo no puede con toda la carga económica, así de simple (y menos en este país).

Todo tiene un inicio...

2006-11-08T00:31:00.000-06:00

Y claro, yo quiero conquistar el mundo y dominarlo !!!y hacerlo mío, mío, mío!!!! Pero para eso, habré de comenzar conquistando... agh, al cuerno, sepa usted que quiero conquistar el mundo y me es menester, urgente y vital encontrar un hokkairo.

No es para mí, no, no, no, nanay, ni para quemar Televisa, ni para meterselo a Origel por el orto, no. Es para un propósito (si se puede) más noble.

Así que apelo a la bondad, consideración y buenas costumbres mexicanas para ayudarme a desfacer entuertos y... eh, no, no, solo conseguir el hokkairo. ¡Por favor!

Y cuando domine el mundo, me acordaré de aquel alma caritativa que me haya ayudado a conseguir un hokkairo, porque recuerde, amable lector, que con un hokkairo comenzará una nueva era en la historia de la humanidad.

(Si me lo consiguen, prometo hacerle a Origel lo que le hizo Denzel Washington al jefe de la policía en la película Man on Fire)

Quiero quemar Televisa

2006-11-03T23:00:00.000-06:00

Así de simple, si un día voy por San Ángel Inn, o como se llame aquel pozo, y se me atraviesa un encendedor en el camino y 500 galones de gasolina, no me lo pienso, la quemo y ya.

Nomás porque sí, no porque no paguen impuestos, con lo que aportarían suficiente capital para sacar al país del hoyo; ni porque tengan idiotizada a población y media, ni porque hayan hecho una caricatura del Chavo del Ocho, ni porque hayan engendrado RBD, ni porque Emilio Azcárraga Jean está más feo que la chingada, ni porque le vayan al América, ni porque odie a Angélica Vale, ni porque quiero meterle un cactus venenoso por el orto a Origel y a todo el reparto de "La Oreja", ni porque arruinen todo con doblajes cutres, ni porque sus exportaciones son una vergüenza para México, ni porque ellos trajeron Big Brother a México, ni porque se aferran al monopolio, ni porque ellos editan NatGeo para México, ni porque ocultan información, ni porque son unos pinches amarranavajas, ni porque meten su puta cuchara hasta en el escusado del hijo del cuñado del sobrino del ahijado del amigo del tío del hijo del hermano del papá de la niñera de Bobby Larios o alguien más insignificante (si se puede), ni porque son unos pinches oportunistas, ni porque cada día estamos más cerca de parecer una novela de Ray Bradbury, ni porque le lamen el ano a cuanto cabrón suelte lana, ni porque los encuentras hasta en la sopa.

Las ideologías sociales déjenselas a los pinches luchadores sociales. Yo solo quiero ver fuego.

El día del señor

2006-10-08T00:43:00.000-05:00

No me creo que haya llegado este día... Y encima, lo comienzo escuchando a Armando Palomas... "Tomando una caguama en la banqueta, estoy acordándome de tí..." ¿Significará algo?

Pinches 18 años pinches, ya no puedo ser tan pirómano, ahora si me meten al bote.

¡¡¡¡¡WAAAAAH no quiero tener 18, aún soy muy joven!!!!!

(Este post es para que todo aquel con más de dos dedos de frente me felicite por ser candidato a la credencial del INSEN, perdón, IFE)

Wonderwall

2006-09-29T23:36:00.000-05:00

No entiendo, simplemente no entiendo. Se me ocurre un título, pero no un texto, un cuerpo, algo con que llenar el vacío de este cochino editor.

Bueno, el título de arriba es, mmm, personal. I don't believe that anybody feels the way I do about you now.

Creo que pronto volverá la saga de Días de Agosto, ya que según mis pronósticos se avecinan nuevas temporadas aún más surrealistas que quizá me encapriche en reseñar.

¿Seré capaz de recordar todo?

UGhh...

2006-09-28T23:28:00.000-05:00

El título es un link...

Ahora SÍ estoy encabronado.

2006-09-21T23:07:00.000-05:00

No puedo escribir nada decente, nada que pase de un par de líneas.

¡¡¡¡¡Y quitaron toda la música de Iron Maiden de la rocola de la cafetería de la universidad!!!!! Y yo no tengo ni discman ni emepetrés ni un puto walkman...

Y TÚ no apareces.

Pégale.

Quoted the raven: Nevermore!

2006-09-20T22:50:00.000-05:00

... and the raven happened to be a fucking liar.

...

2006-09-19T00:38:00.000-05:00

Tengo mucho sueño.

Como me caga la madre...

2006-09-16T12:03:00.000-05:00

Que en los eventos oficiales nunca se cante completo el Himno Nacional Mexicano, nomás dos putas estrofas y los chingados coros... ¿¿¿Así cómo???

Que los pendejos de iRiver no pongan precios ni especificaciones de envío en su página.

Que quiero construir un trebuchet y no tengo material.

Que Irving me conozca tan bien.

Que nadie sepa nada de Biología (excepto mis maestros y compañeros de la uni)

Que no me salga el puto chocolate que quiero hacer.

Que se mueran los que valen la pena y se queden aquí los pendejos como Bush, RBD y Moderatto.

Que no recuerde que más me caga la madre.

Nada que hacer

2006-09-14T01:11:00.000-05:00

Bueno, sí y mucho, pero es que nomás no puedo.

Dicen unos japoneses que es posible hacer resurgir al mamut a partir del esperma de mamut congelado en permafrost y un óvulo de elefanta.

Nueva opción de ganado.

La leyenda del Alcancía

2006-09-12T00:22:00.000-05:00

En algún lugar de Querétaro de cuyo nombre no es preciso acordarme, érase que era un joven mozalbete de apellido Mireles. La vida le sonreía y no sospechaba que la suya se volvería una historia legada a la posteridad como advertencia a todo beodo acérrimo o adolescente prepúber recién iniciado en las bellas artes del copeo.

La historia comienza un día en que el protagonista y sus amiguitos decidieron armar una fiesta masiva, de aquellas que marcan momentos, en la casa de uno de ellos. El dueño resultó ser hermano de un oscuro sujeto que trabajaba en el departamento de publicidad de Jack Daniels, razón por la cual consiguieron una buena caja del preciado líquido.

El día de la fiesta las botellas aguardaban flamantes y Mireles no podía fallarles: Se acababan porque se acababan. Entonces el grupito comenzó la noble tarea de vaciar cada pomo, y así se la aventaron... Tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando... Y tomando.

Entonces nuestro héroe comenzó a sentir los efectos del elixir, su cuerpo era más ligero, su cabeza no existía, era inmortal, era divino, era semidiós, era un pájaro, era un avión, ¡Era Mireles! Entonces sus buenos comparsas decidieron que aquella era una ocasión digna de recuerdo y alentaron al divino a continuar consumiendo hasta la última gota que le cupiese. Y Mireles continuó tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando, tomando... Y tomando.

Mireles era invencible aquella noche, no existía barrera animal, vegetal o mineral que le impidiese ser el alma de la fiesta, al precio que fuera.

La noche pasó y Mireles amaneció bien arropadito y acomodadito en su camita que estaba en su cuartito de su casita. ¿Cómo chingados llegó ahí? Tan solo consultando antiguos arcanos de raras y olvidadas ciencias podría obtener la respuesta, puesto que ni una sola de sus neuronas contenía tan preciada información, más la cruda era cruel y sentía que la cabeza le estallaría, su lengua se encontraba pegada a su garganta, sus extremidades le traicionaban y el cansancio le agobiaba. Y no sabía por qué. Decidió tomarse dos aspirinas, un galón de agua y continuar la vida aquel día, ya el lunes investigaría que le había sucedido.

El lunes, llegó Mireles a la escuela, tan pancho y fresco como lechuga recién cortada, pero la alegría no le duró. A su paso le señalaban, le miraban extraño, los curiosos cuchicheaban e incluso dejaban escapar una risita ahogada. Cuando llegó con sus amigos, ¡Oh, el horror, el horror! Ellos comenzaron a señalarlo y ponerlo en evidencia.

Resulta que nuestro protagonista se había puesto una peda, mega peda, pedisisisisisíma, que más que peda parecían tres juntas y como resultado se había tragado 5 huevos crudos de gallina, 2 huevos crudos de codorniz, había vomitado al gato de la familia, se desnudó frente al padre del anfitrión... finalmente la cereza del pastel: Como buenos compadres, sus amigos, lo habían acostado boca abajo en un sofá, le habían colocado una monedita por entrambos glúteos y le habían tomado una foto en todo su esplendor, a la cual le grabaron una leyenda que rezaba: "El Alcancía"

Desde aquel día, todos conocieron las dos caras de Mireles y corre el rumor entre los viciados y empedernidos jovenes de la actualidá y la jai class de aquel pueblito, que en cualquier fiesta digna de su nombre, entre la 1 y las 3 de la mañana, se escucha un tintineo... Es la moneda cayendo por la ranura de cierta alcancía.

Los héroes se extinguen, pero las leyendas sobreviven.

Briago cabrón

2006-09-12T00:13:00.000-05:00

Quoted the raven: Nevermore!

De como se pueden sentir un chingo de cosas en un fin de semana

2006-09-03T22:18:00.000-05:00

Entre usté al blog de Gaby (aka Zombie) y mire el video que colgó ahí de los Smashing Pumpkins, disfrútelo con Choco Milk (no se fije en los dientes chuecos de Billy Corgan), lea los comments y aprecie los malabares literarios que le dedica Iván. A huevo que por lo menos una especie de sensación intrigante y calamitosa le sube por la garganta, eso le pasa por atascarse de tacos al pastor justo antes de dormir.

Hablando de Iván, también su blog es un must para sentir nuevos malestares esofagogastrointestinales que quizá no se deban simple y llanamente a la ingestión de tortillas grasientas rellenas de carne de puerco y aderezadas con ritiharta salsita de guacamole. Mire el video que Iván colgó en este post y traúmese con la voz de Morrisey, búrlese de su bailecito, lea la reseña, apréndase la letra, aprecie los malabares literarios que ahora le dedica Gaby a Iván y cuelgue un comment por ahí.

Tómese un Picot o una gragea de Valeriana, lo que sea mejor para poder dormir.

Peleese con su progenitor por alguna estupidez, reconcíliense. Efectúe trabajos de albañilería y arruine su calzado.

Entre en depresión al descubrir que su hermanito menor, a quién usted trató de inculcarle el gusto por el buen cine y la buena música, es fan de Panda e irá al concierto de Motel.

Todo esto debe de estar envuelto en un contexto que solo los francoparlantes tendrán el privilegio de entender a medias. Porque sí, el post pasado se lo dedicó usted a alguien que está presente, más inalcanzable. Quiébrese la cabeza pensando en aquello mientras se olvida de que tiene un chingamadral de tarea propia y ajena que terminar antes del día siguiente.

Ahora traúmese buscándole defectos a esta presentación de Pink Floyd en el Live8 o simplemente siga la letra.

Están más viejos y feos que nunca.

Mire a la lontananza o, en su defecto, fije su vista en algún punto de su monitor y recuerde que tiene aún demasiada tarea que terminar.

Póngase en chinga a terminar la tarea.

Oh! Tu que voilà...

2006-09-02T00:07:00.000-05:00

Odio a los pinches blogstars

2006-08-29T17:42:00.000-05:00

Es que quería ir a la bloggerfete, pero como mi rancho está muy lejos y mis mulas son muy huevonas, pues nomás no pude ir. Entonces planeé yo satisfacer mis perversiones voyeuristas leyendo cuanta reseña de calidad exisitiese en el pinchurriento ciberespacio.

Pero noooooOoooOOOooo, ya ni Plaqueta comenta nada.

Yo sé que soy un pobre villano ¡Pero no mamar, esto es demasiada exclusividá!

Chingao, les odio, les odio y les odiaré hasta leer una jodida reseña con fotos, videos y la chingada.

O de perdido un jodido chismecito.

WRAAAAAAAAGHHHHHHHHH!!!!!!!

2006-08-25T17:53:00.000-05:00

La bestia ha vuelto.

Y no, no hablo del pendejo aquel que pintan coloradito, con cola y cuernos. Hablo de mi propio escepticismo insultante, ramplón y a ratos sarcástico.

Bien, pues, que me enteré de una nueva rayada de nuestro charlatanazo favorito, el ñor de las agüitas Evian, la cábala y los pinchemil french poodles.

Una de sus pacientes, una señora de 40 años, acudió por causa y consecuencia (esto es incoherente, pero se trata de un homeópata) de no se qué enfermedad imaginaria. El punto es que al concluir la sesión esotérica, el tipo le pregunta a la tipa:

- ¿Qué tipo de sangre es usted?
- O positivo.
- Pos fíjese nomás, por su tipo de sangre, usted debe de tomar harta leche de soya, debido a que a su edad empieza a volverse alergica a los lacteos y no debe de tomar ningún derivado de ellos, entonces la leche de soya, como no es animal, no le provoca problemas.
- Ah, no pos sí
- Tiene usted mucha suerte, yo la vendo, y de la mejor marca

Creo que no tengo mucho que explicar, el changarro que se montó está chingón: Todos sus clientes deben de tomar leche de soya a huevo, prohibido el café, tons él (tan lindo) les vende "café" de garbanzo y por supuesto que no pueden faltar los supermegahipernonplusultra complementos vitamínicos indicados para ingerir 3 grageas con cada comida (así solo duran una semanay se desperdician mas de 3/4 del producto total).

Para quien nomás no pueda razonar tantito y sea medio pendejete o esté pedo al leer este post, expondré las razones por las que la afirmación del curandero es absurda, ridícula, estulta.

Los tipos de sangre se definen por los receptores de membrana que poseen los glóbulos rojos (eritrocitos) dependiendo de cual les falte, se define el tipo de sangre. Esto no tiene nada que ver con el consumo de lácteos o sus derivados, es idiota pensar eso.

Los lácteos entran y salen como cualquier otro alimento, la intolerancia a la lactosa se da cuando el individuo presenta una carencia de lactasa, lo cual le hace tirar balas cuando se encuentra en su ranchito. Y en ese caso, el afectado debe de evitar una GRAN cantidad de alimentos, como la mantequilla, margarina, quesos, helados, caseína, suero, requesón, jocoque y todo lo que se cocine con cualquiera de esas cosas (¡Qué lástima!). El pedo es que si se suprimen los lácteos, se suprimen las principales fuentes de calcio.

Un adulto humano común, corriente y moliente debe de consumir entre 1300 y 1500 miligramos de calcio para estar sano, aparte debe de consumir una buena (buena, no exagerada, sino la justa) cantidad de vitamina D para ayudar en la ingesta y fijación del calcio. Para las mujeres de edad media esta situación es de especial relevancia, puesto que ellas son más susceptibles a sufrir de osteoporosis.

La doña no era intolerante a la lactosa, me consta, y ya anda en los 40's, que mamada... ¡Encima, la mentada leche era marca Ades! Si al menos le dejara complementos vitamínicos de calcio... ¡Ah no!, porque tampoco le permite consumir huevo ni higado, y el sol causa cáncer, entonces también se jodía porque le cortaba los suministros de vitamina D.

Y también sé de una familia entera (con un niño de 2 años) a quienes tiene a dieta a base de lechita Ades. Pobre niño, me imagino que nunca superará los 1.65 m...

Pinche gente.

Sueño bien pinche extraño

2006-08-20T00:00:00.000-05:00

Ya, ya estuvo, ya se me pasó el periodo de mamertez, no me gusta lo que escribo pero yo sabía que eso sucedería cuando creé este cuchitril.

Entonces, bueno, los pasado, pasado.

Y tuve un sueño bien pinche extraño que de alguna manera se relaciona con Black de Pearl Jam:

Hey... oooh...
Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can drop away

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
Uh huh... uh huh... ooh...

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine

Aah... uuh..

Cuando sea grande quiero ser Eddie Vedder.

Trauma

2006-08-14T00:46:00.000-05:00

Perdí la guía y ahora no encuentro mi estilo, si es que lo tenía. No me gusta nada de lo que escribo y tengo ganas de borrar este blog.

Y encima, ella no está.

Pinche blog, ya se volvió algo más importante de lo que debería ser.

Diálogos de la calle

2006-08-13T14:27:00.000-05:00

En una mañana templada y nublada, típica del DF, se encontraba una señora entrada en años barriendo la banqueta frente a su casa. Un hombre algo mayor se acercó para saludarla, era obvio que se conocían de años.

Tipo: ¡Buenos días, doña Blanquita! ¿Cómo se encuentra usted?

Doña Blanquita: Muy bien, gracias Lalo, ¿Y tú, que es de tu vida?

Lalo: ¡Ah! Pues fíjese, doña Blanquita, que yo decía que era un chingón, yo era un chingón y que nunca me iba a morir. Pero mire usted nomás, ¡Que ya me anda llevando la tiznada!

Silencio extraño.

Escenas Mexicanas

2006-08-13T02:15:00.000-05:00

En una antecocina que mezclaba las viejas glorias sesenteras con la decadencia moderna de una familia mexicana, se hallaban reunidas seis personas. La reunión era producto de la casualidad, sin embargo, se llevaba a cabo con el mayor secretismo posible. La comunicación entre las partes era calmada, sin alzar la voz, después de todo, nadie deseaba dar cuenta a Doña Argelita sobre el desarrollo del convivio.

Las razones sobraban, Doña Argelita tenía la personalidad de un delicioso caramelito envenenado: era adorable, astuta y manipuladora. No en vano, había logrado mantener a su lado y bajo su mando a su hija por un espacio de casi cuarenta años. Sus nietos la veneraban y sus amistades la estimaban, aunque conocían bien sus intrigas y artimañas.

Nadie la deseaba en la reunión porque era totalmente impredecible, en cualquier momento era capaz de lanzar un comentario ponzoñoso disfrazado de total inocencia, logrando una atmósfera de tensión e incomodidad imposible de reparar.

Las seis personas eran tres mocosos, la señora Ortiz y un par de jóvenes en los umbrales de la adultez, que por mera coincidencia resultaron amigos del menor de los chicos. Se trataban temas banales y trillados en la reunión, aunque cada uno tenía en mente sus propios asuntos.

Los tres escuincles superaban ya la década de existencia, pero eran aún demasiado jovenes para preocuparse por algo relevante en este mundo. Quizá el mayor de ellos, que a la sazón contaba con 15 primaveras cumplidas, comenzaba a divisar las imágenes turbias que representan el futuro de cada individuo, más los problemas típicos de la adolescencia irresponsable le agobiaban y le nublaban el juicio lo suficiente como para ignorar aquellos grises presagios.

La señora Ortiz era una mujer inteligente, capaz de tomar el mando de manera firme y solitaria cuando era requerido, que recién había logrado lo que pocas mujeres mexicanas de su generación pudo: se había revelado contra el orden social y los esterotipos impuestos a las mujeres de clase media. Paladeaba los aires de libertad que la hallaron tarde, pero en la plenitud de su vida.

El señor Ortiz se hallaba lejos de todo, en tierras poco conocidas en busca de una mejor posición para su familia. La crisis del 95 echó por tierra todo el esfuerzo que les había colocado en un escalón cómodo y privilegiado, lo cual generó toda clase de problemas que no veían la hora de terminar. Su figura distante era una constante inconsciente en la psique de toda su familia.

Los jóvenes llevaban la batuta, sabían aprovechar la sabiduría de la señora Ortiz tanto como la inocencia de sus hijos: Igual hacían preguntas sobre la experiencia de la vida a la señora, que asombraban a los niños con anécdotas interesantes sobre su propia vida, les contaban sobre misteriosas recetas capaces de tumbar a un caballo entre vapores etílicos y discutían sobre temas de interés general. Más parecía una plática de sobremesa que una reunión azarosa.

Finalmente el desenlace giró en torno a un corto diálogo entre los jóvenes, quienes se llamaban Omar y Esteban y eran primos entre sí.

Esteban le contaba a Omar sobre un extraño incidente que había presenciado.

-Te digo, güey, que yo los ví. Estaban ahí en la parada del camión frente al metro, besándose, te lo juro por mi madre.

- ¡Cabrón! En cuanto puedas me lo enseñas, que le voy a partir su madre y tú me vas a ayudar. Pero dime, ¿Estás seguro de que era mi hermana?

- Que sí, güey, o bueno, a lo mejor no eran, pero ella se parecía muchísimo a tu hermana y el tipo aquel se me hacía conocido.

- Ya estuvo bueno, le voy a partir su madre, ¿Qué se cree? ¡Es mi hermana!

Incrédula, la señora Ortiz se sintió obligada a intervenir.

- ¡Pero Omar, tu hermana ya tiene 21 años, ya está grande! Puede hacer todo lo que ella quiera, ¿Qué acaso tú si puedes tener novia y ella no?

-No, pues no, ¡ella es mi hermana!

- ¿Y todas las muchachas con las que has estado? ¿Ellas si pueden tener novio?

- Eso es diferente, es que ella es mi hermana.

- ¿Y qué?

- Pues que no, o sea, no, ella no puede tener novio, le voy a partir su madre.

La señora Ortiz hizo una mueca de incredulidad, pausa que aprovechó Esteban para recordarle algo a Omar.

- Güey, ya vámonos, ya se nos hizo tarde.

- Neta güey. Disculpe señora, y muchas gracias, pero nos esperan.

La señora Ortiz le contestó "Estás loco Omar, pero bueno, que se le va a hacer. Adiós, tengan cuidado"

Y cada quién se retiró a ejecutar alguna actividad diferente, alguna nueva distracción. Después de todo, la reunión tan solo había resultado ser un pequeño intermedio, una brisa de aire fresco en la monotonía y tensión de sus vidas. Pronto el destino les revelaría una noticia que quizá no fuera agradable, y ellos estaban bien conscientes de eso.

Intermezzo

2006-08-13T02:10:00.000-05:00

Mientras organizo mis memorias sobre el viaje y decido como continuar la serie Días de Agosto, y medito si vale la pena continuarla o de plano desecharla, quiero escribir algo que se me ocurrió de repente.

Dias de Agosto II

2006-08-11T23:05:00.000-05:00

El camino

Finalmente logramos salir de mi casa, con un retraso extra de 20 minutos.

Verán, yo estaba segurísimo de que algo me faltaba, pero segurísimo. El monitor ya estaba empacado con protección extra, la información ya estaba revisada, impresa y engargolada, y todo lo empacable se hallaba empacado, pero aún así me carcomía aquella sensación de ansia. Toda la tarde había estado buscando la tapa de mi flash memory y más hacia el final de la velada, "Quizá es eso", pensé.

Me rendí, no valía la pena preocuparme tanto por una tapa, ya aparecería cuando volviera de Veracruz, por el momento había cosas más importantes por las cuales preocuparme. Salimos, en la puerta de entrada bromeé de nuevo "Siento que algo me falta", a lo que el Cuaresmeño me contestó "¡La tapa de tu memory!", automáticamente me llevé la mano al pecho, donde en teoría colgaba mi memory destapada, y ¡Oh, Saturno! Ni la tapa ni la memory destapada colgaban de ahí, se fueron de farra y mi cuello tuvo a bien retener a su inseparable listón. Momento Kodak.

Volvimos en tromba a mi revuelta morada, era menester hallar el dichoso aparatito. El ajetreo era inaudito, volaban papeles, eufemismos zurcaban el aire, estallaba la cólera, tronaban las granadas, la metralla hería, los héroes faltaban y las leyendas se forjaban. Fué entonces que visulmbré mi vocación de futurólogo que me llevará aún más lejos que al Oráculo de Delfos, de mis labios jamás han salido palabras más proféticas "¿Cuánto a que encuentro primero la tapa y después la memory?" Y así fué. Nunca experimenté una emoción tan nihilista como la de aquel momento, mi tapa, mi deseada, amada y ahora inutil tapa de memory, por fin. Pero faltaba su complemento, la mugre de su uña, ¿Dónde estaría?

Estaba empacada dentro de la caja del chingado monitor...

Eufemismos más tarde nos hallabamos recorriendo el caótico centro de la Ciudad de Aguascalientes, que trasciende, con asistencia vía satelital. Pero no crean, no, que mi equipo iba preparado para cualquier eventualidad con una laptop y una miniparabólica apuntando al Satmex 5, o un GPS de ultimísima generación, ¡NO! La asistencia era a través de un vil teléfono celular que cada que sonaba provocaba dentro del carro y de manera generalizada un movimiento similar al de las almejas en Salsa Valentina. Finalmente llegamos al destino: Un estacionamiento de mala muerte escondido a dos cuadras de una avenida de mala fama, sobre todo en la noche.

El transporte que nos refugiaría por catorce o mas horas era una lata de aluminio marca Toyota Hiace, que por fuera luce rebonita, pero rebonita y por dentro también. Aparte tanía un remolque para llevar toda nuestra parafernalia, el problema es que el remolque estaba refeíto, y era tan confiable como una lancha agujerada.

Y por si algún lector se merece el calificativo de merluzo, tiene suerte de que me sienta generoso esta noche y recalque lo obvio: Fuimos los últimos en llegar y nos mandaron hasta atrás. Ahí me dí cuenta de que los japoneses son unos enanos masocas y que quieren dominar al mundo madreandole la espalda con sus automoviles anémicos. Para ilustrar lo anterior, propongo un ejercicio mental: Cierre los ojos, bueno no, pero imaginese que los cierra, imagínese una L mayúscula gigante, sientese en esa L, ahora recuerde que no puede reclinar la línea vertical, ahora imagínese que esa L está acentuada y el respaldo para la cabeza le obliga a someterse a penitencia católica, por 14 horas seguidas. Aquella era nuestra triste situación, al llegar a Puebla, no sentía las rodillas ni las espinillas porque la dichosa camioneta está diseñada para transportar a enanos orientales o circenses.

Aparte el remolque se veía capaz de aguantar una gran cantidad de cajas, yo calculo que un conjunto de 2*2*5 metros de cajas, pero vacías.... Ni La Famiglia ni mi madre confiaban en que aguantaría las 14 horas seguidas.

Continuará...

Dias de Agosto I

2006-08-09T22:42:00.000-05:00

El preludio e introducción

Yo participé en la ESI AMLAT 2006 con un proyecto elaborado en equipo. Eramos tres personas, a mis compañeros los llamaré el Siniestro y el Cuaresmeño, y los llamaré así nomás porque se me pega la gana. Habíamos estado trabajando por cerca de dos años en un proyecto científico que nos había robado bastante, tuvimos que aguantar asesores gays-no-salidos-del-clóset, varios eventos agotadores, noches en vela, chingas y sacrificios variados al por mayor. Pero valió la pena, finalmente clasificamos para un evento internacional.

Uno pensaría que con la clasificación ya habíamos chingado, y ya, ¡listo, walá, shazam! Pero malos augurios y una nube negra se cernían sobre nosotros, iba a llover, de hecho llovió. A la escuela se le acabó el dinero para mandarnos a Veracruz (pero le alcanzó para comprar como media tonelada de cantera rosa).

Os invito, pues, a presenciar mis penas y las de mis abnegados compañeros:

Era un fin de semana más caluroso que la rechingada, podía freir un huevo en la tapa de una hielera llena, el viento tan solo transportaba el calor y barría el polvo. Aquella había sido una semana retacada de sucesos poco comunes y la tensión podía cortarse con un cuchillo de palo.

Era el domingo 30 de Julio y esperaba la confirmación de la asistencia de mi equipo a la ESI AMLAT 2006, que comenzaba ese mismo día.

Después de un fallido intento de reparar el tanque de gas de mi casa, salir vivo y checar que la impermeabilización de las goteras estuviese correcta, estaba a punto de rendirme, dispuesto a mandar todo al cuerno y eliminar todos mis avances: Eran las 3:25 de la tarde y aún no teníamos noticias.

Todo había comenzado el jueves anterior cuando nos avisaron que de todos los equipos (eramos 5 equipos), el nuestro era el único sin asistencia confirmada, ya que como miembros de la Delegación Mexicana, el chistecito nos salía unos 600 dólares más caro que a los demás, que iban como parte de la delegación estatal. Entonces comenzó un ciclo de incertidumbre durante el cual nos dimos a la tarea de juntar 450 dólares entre los tres en un plazo de un día, el viernes, para depositar el dinero sábado. Pero el sábado no es posible depositar a las cuentas en dolares.

Obviamente, la muy imprevista situación nos retrasó mucho en el avance del proyecto, el asesor gay-no-salido-del-clóset se distanció aún más de nosotros, y no quizo ayudarnos a preparar una exposición decente. En aquel momento juramos que el le haría una visita indefinida al acuario de Veracruz, cortesía del equipo.

El sábado recorrimos media ciudad buscando una casa de cambio y un banco abierto, hicimos malabares, escapes houdinescos, sorteamos obstáculos de antología, logramos tiempo récord, llegamos justo cuando cerraban la puerta, pero un ejecutivo quizo ayudarnos, oh oh, la esperanza... pero desvanecida: Los sábados no se puede depositar a las cuentas en dolares...

Nos dijeron que aún se podría, solo era cuestión de dos llamadas, y a esperar.

El teléfono sonó, era una voz de trasvestí recién castrado: "Jóvenes, vénganse ustedes, que sus padres depositen el lunes a primera hora, los esperamos en el centro a las 8:30 en punto" El asesor había hablado.

Pero he aquí la cuestión, despues de tener una semana tan mala, donde todo nos salía mal, ¿Qué nos aseguraba que por fin había terminado?

Nos reunimos todos en mi casa, era preciso armar las maletas, revisar, corregir, imprimir, respaldar y engargolar la documentación, empacar mi preciadísimo monitor plasma LG Flatron®, empacar la computadora del Siniestro, el teclado del Cuaresmeño, las bocinas y el supresor de la escuela. También faltaban el stand, la información del stand, los logos, la exposición, la tapa de mi memory, pilas para mi cámara y el kit de viaje.

Eran las 8:30 y aún faltaba la mitad de las cosas, encima me tenía que bañar. Entonces llamamos "¡Esperad, esperad, que pronto ahí andaremos!" exclamamos, "¡Huevos, ya bastante tiempo habeís tenido, nos largamos con premura!" Pero no contaban con nuestros enviados especiales: La Famiglia. El jefe de La Famiglia era el padre del siniestro, quien con mucha presteza se fajó los pantalones y declaró valientemente: "¡Nel, aquí se aguantan, 150 bucks me habeís sacado, o se van todos o no va nadie!" y así se vieron destrozadas las esperanzas ajenas de dejarnos atorados en este, el perdido pueblito de Aguascalientes.

¿Llegaremos?

Chéquense el proxímo capítulo, con mas acción para toda la familia: Días de Agosto II, El viaje.

Aquí atorado

2006-08-08T22:39:00.000-05:00

No he tenido tiempo de reseñar el viaje al libre y soberano estado de Veracruz de Ignacio de la Llave y temo que se me olvide, lo cual sería una lástima porque vale la pena postearlo.

Por lo tanto, me comprometo a colgar mañana al menos dos capítulos de la serie que relata el viaje. Se llamará "Días de Agosto". Tan solo le tiene que pedir al Osito Bimbo que me conceda un ratito libre entre mis episodios oníricos y las ocupaciones banales que me inundan en estos desdichados días.

La uni ya no me aburre tanto, no después de la novatada y la gente que he conocido, por fin un espacio de estudio casi exento de idiotas indeseables, creo que esta y el kinder serán las mejores etapas de mi vida estudiantil.

Ya hablé demasiado.

Desde la trinchera.

2006-08-07T21:33:00.000-05:00

He vuelto, lo cual no es una gran noticia, pero he vuelto.

Después de la semana más caótica y surrealista de mi vida he vuelto, y lo que es peor: Entré a la universidad. No me gusta.

Es simple, nunca me ha gustado la escuela los primeros dias, me aburro bestialmente.

Pero lo peor es el cambio tan asquerosamente radical de mis horarios: mis horas de sueño pasan de las 4am - 12pm a 11pm - 7am. Me siento fatal. Y no me gusta la universidad.

Por el momento iré reseñando aquí el mentado viaje para tener algo interesante que hacer.

Desafío

2006-07-25T18:47:00.000-05:00

Si consideramos el hecho de que tengo pinchemil trabajo esta semana para lograr una calificación medio decente en la ESI AMLAT 2006, mis deseos de publicar un post decente se han ido al traste, nomás no me puedo concentrar.

Y le quería dedicar "Wish You Were Here" a alguien que no era Syd (tú sabes quien eres) y rumiarle mi desgracia más reciente; así mismo, quería postear sobre la insoportable levedad del ser, la inmortalidad del cangrejo y lo difícil que es dar con un buen tema para postear y los obstáculos que mi reducida cultura me impone a la hora de desarrollarlo.

Siendo esto, en vez de caer en el bajo y banal recurso de seleccionar un tema predefinido y fusilarme el estilo de algún blogger con más inventiva e iniciativa que yo, les propongo un desafío mental. Aunque sé que apenas lograré unos, no sé ¿3? comentarios de respuesta.

Me encontraba hoy degustando con ánimo de sibarita unos deliciosos platos de pozole que tuvo a bien preparar mi señora madre. De pronto recordé mis planes de salir del país en cuanto terminara la licenciatura, incluso antes. El pozole me recordó que solo es posible hallarlo en México. ¿Cómo explicarle a un británico que es el pozole, de manera que entienda su esencia y no lo confunda con una vulgar sopa aguada? ¿A un gringo? ¿Un francés?

Y no viene al cuento, pero, ¿Cómo explicar lo que es el tamarindo a un canadiense, aleman o sueco?

La duda me carcome y no descansaré hasta resolverla. Como sé que ustedes, inexistentes lectores, son un pan de Dios y rivalizan con las hermanitas de la caridad, les exhorto a resolverme tan apremiante cuestionamiento y les aseguro que pensaré en ustedes cuando lleve a cabo mis planes de dominio mundial.

He dicho.

Shine on you crazy diamond.

2006-07-11T22:51:00.000-05:00

I couldn't believe that.

Rest in peace, Syd.

Such a long story.

2006-07-07T02:22:00.000-05:00

Bueno, ni tan larga. Son más o menos 17 años resumidos en un típico post de madrugada.

Todo comenzó un día en el que el sol se apagó, los perros ladraron, las flores se marchitaron y el mar se tiñó de sangre. Eso hubiera deseado mucha gente, pero no: rayaba el medio día y el sol era inclemente, aquel día nací yo.

¿Qué podría decir yo de mis primeros años? Solo recuerdo que jugaba en mi corral, me valían las pelotas, iba a la escuela (empezé a los 2 años), era berrinchudo, tragón y todo me valía.

Mis padres recuerdan que yo era capaz de escuchar las llaves justo antes de que se abriera una puerta y que aprendí a hablar muy pronto. A los tres años ya no oía bien. Azares del destino, diría un intelectualoide venido a bien.

Mi madre era católica, ERA, y medianamente religiosa. Nunca estuve seguro de las inclinaciones religiosas de mi padre. Yo comencé a ser educado como católico, solito me hice devoto y a los 8 años leí la biblia.

Cuando crecí, mis problemas auditivos me acarreaban cada vez más problemas y mi madre y yo comenzamos la búsqueda del antídoto. A los 7 años, si mal no recuerdo, me indicaron el uso de aparatos auditivos auxiliares. Eran de tipo curveta, parecía salido de alguna película de ficción setentera. Los niños de la escuela jodían mucho. Mi reputación de escuincle agresivo sentaba sus bases por aquel entonces.

Me apasionaba la historia más que nada, la lectura (cuando me bañaba me quedaba leyendo la etiqueta del shampoo) y también la oratoria.

¿Cómo me hice escéptico y ateo? No sé, muchas veces me lo he preguntado, supongo que fué una evolución natural de mi carácter, nunca acepté la mierda de nadie y pedía una justificación y comprobación para todo. La ciencia siempre me interesó, pero realmente no la comprendía.

Quizá fué al comprobar que ningún remedio exótico servía para curar mis oídos o cuando me gané el rencor de mis maestras de religión debido a mis cuestionamientos, a menudo antidogmáticos, en la época en que estudiaba en el Colegio del Tepeyac.

Recuerdo bien un episodio que me marcó:

Un día estaba leyendo Reader's Digest. Por aquel entonces ya conocía la teoría de la evolución y la veía perfectamente coherente, me fascinaba el mundo científico y de manera natural aplicaba sus métodos. En la revista había un artículo sobre la lucha de una madre preocupada de Kansas, quien se horrorizó al ver que su hijita había contestado en su examen de biología una respuesta contraria a su doctrina. El resultado fué que se prohibió la enseñanza de la evolución en aquel pueblucho perdido y la maestra de la cría fue despedida. Me horrorizé, yo era religioso pero comprendía perfectamente bien los límites de cada campo, sin embargo, comenzé a cuestionarme. Tenía 9 años.

Mi madre también comenzaba a cuestionar la religión, ¿Por qué acatar los ordenamientos del clero y un libro aunque fuesen contrarios a la palabra de Dios o el sentido común? Ambos comenzamos a rechazar las ideas religiosas en general, más no la hipótesis de alguna fuerza superior resumida en la figura de un dios. Yo llegué más lejos todavía por razones que aún no pienso publicar.

Pero ya entonces rechazaba la idea de un mundo metafísico, sobrenatural. A todo le podía hallar una respuesta.

Fué en mis ultimos años que me volví escéptico a full. Me ilustré en historia, antropología, filosofía y ciencias naturales, por fin comprendía el funcionamiento de la ciencia, mis dudas sobre ellas habían quedado saldadas y aprendí a aplicar el escepticismo de manera formal. Me daban asco y risa todas las idioteces que salían en la televisión sobre los fantasmas, los ovnis y las curas mágicas. Pero pronto cejé en mi intento de cambiar el mundo, le creen más a un idiota iletrado pero famoso que a un mozalbete de 17 años. Si yo pude solo, ¿Por qué los demás no? Y cabe destacar que yo vivía pegado a la televisión, aunque no veia canales de manufactura nacional: Requería de subtítulos, entonces vivía mirando películas extranjeras o de habla no hispana.

Bueno, esa es mi historia resumida, aún no me queda claro el por qué de mi escepticismo, ¿Ustedes (los escépticos) por qué son escépticos? ¿Los creyentes, por qué no se cuestionan?

Tengo sueño. Un día escribiré algo bueno e interesante.

No, no mamar, no mamar, en serio...

2006-07-05T12:55:00.000-05:00

En la sobriedad del medio día, me hallaba yo feliz atiborrando mi insigne cabezota con las ponderadas letras de Sus Satánicas Majestades, The Rolling Stones. Todo transcurría con una calma cansina a mi alrededor, las fronteras de mi mundo personal se expandían de alguna manera gracias a mis audífonos... ¡Oh, era todo felicidad!

Revisaba el periódico, la versión online de El Universal, tan solo por ocio. Consultar el periódico es un ejercicio intelectual que nos confiere el poder de decidir si mandar o no a la chingada a este país. Hoy decidí mandarlo todavía más lejos.

¿Qué persona ilustrada no se pondría feliz al leer "Mexicana inventora gana premio"? Los tecnólogos mexicanos rara vez nos enorgullecen, pero cuando lo hacen, lo hacen bien.

¡Oh, lá lá! El aire huele a flores, los pajaros cantan (aunque no los escucho), el sol birlla y los niños ríen. Una compatriota mía logró merecido un premio en un área científica. Perfecto. Albricias.

"¿Qué premio? ¿Dónde? ¿Por qué?" Son las dudas que me asaltaron de manera intempestiva. Mis impulsos primarios me condujeron a dar un click. He aquí la noticia.

Al menos la llamaron inventora y no científica. Que chinguen a su cola.

Nada que hacer.

2006-07-02T01:44:00.000-05:00

No tengo nada, pero nada que hacer. El vodka y la pizza que me comí ya perdieron su atractivo, no tengo a una chica al lado con quien practicar guiones indecorosos y estoy aburrido.

Esta parece ser una noche de sábado; o madrugada del domingo, a nadie le importa; condenada al ostracismo por artificio de la ley seca. ¿Qué tienen los del Instituto Electoral contra los bebrajes alcohólicos? La beodez es un estado místico que el mexicano requiere para realizar decisiones que no desea realizar. ¿Quién querría decidir entre un simio mesiánico y un monaguillo tan manipulable como lo es el abanderado de la diestra? Tan solo un hombre en estado de embriaguez tendría el suficiente valor para hacerlo si de aquello dependiese el futuro de tanta gente.

Pero me vale, me vale madre, me paso su ley seca por el forro de mi pijama (porque en estos momentos traigo una pijama) y me entrego al placer etílico de cierta bebida espirituosa originaria del norte europeo. Entonces me aqueja una gran cuestión: ¡¿Por qué endemoniada razón hay gente que se empeña en zamparse las pizzas con tenedor y cuchillo?! Puta, estoy seguro de que ni en Nápoles lo hacen, es como poner a un mexicano a comer tacos con cuchara y tomar tequila en tacitas de té.

Por mi casa hay una pizzería así, "Alferno's" se llama, el epítome del snobismo. Te entregan tu rebanada de pizza en un plato de porcelana, a mi parecer de plástico de traka-trakas pintado, y un par de cubiertos. La pizza se parece a la comida de aparador de los restaurants comunes: aunque cruda, se ve deliciosa por la cantidad y combinación de los ingredientes. Tan solo el queso está cocinado, entonces da igual si es jamón o chorizo lo que degustas, te sabe a lo mismo. Por eso las odio, y mi madre se empeña en pedirlas ahí, pero al menos con el calor del carro (porque hacen las entregas en un carro) se llegan a cocinar, entonces no hay pedo.

Pero aún así, ¿Por qué se tragan así las pizzas? El otro día, un argentino me presumía que las mejores pizzas del mundo son las argentinas, no sé porqué, del continente americano le doy el beneficio de la duda aunque no creo que superen a las de Chicago; sin embargo, en el mundo no puede haber mejores pizzas que las italianas, es como asegurar que la mejor rata rostizada es la de Argentina, y todos sabemos que son las de China sin lugar a dudas. Supongo entonces que los argentinos le dan mas caché a sus pizzas porque se las comen con chimichurri, cubiertos y el meñique parado.

Pink Floyd me inspira. Aunque no se note.

Dilema extraño.

2006-06-27T02:38:00.000-05:00

Estoy bien pinche loco, me cae de madres. Y es que no sé en que mente sana cabe estar estudiando la historia de Gran Bretaña y cada uno de sus paises a las dos y media de la mañana. "Tendrá examen", dirán, pero no, todo lo contrario: ya salí de la prepa, obtuve promedio de 9.2 y jamás ahondamos en Historia Universal. Digo, ¡¡¡¡Si falté a todas las clases de Historia de México!!!!

¿Qué me pasa?

Próximamante un post denostando la colorida y neonesca década de los 80's, así como la historia de un escuincle que pasó de crédulo a escéptico de manera irregular (Para los newbies).

Fin.

P.S. Ya pueden discutir mi insigne estado mental a mis espaldas.

Cvltvra Internavta I

2006-06-25T02:44:00.000-05:00

Patético, ca.

(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).

1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Verdaderamente patético.

Lesson's end.

Mientras pienso en tu pijama de pollitos...

2006-06-19T03:17:00.000-05:00

Recuerdo los sucesos de esta tarde, de esta semana, y tu pijama de pollitos pasa a segundo plano. Más que nada porque estoy escuchando The Dark Side of the Moon por enésima vez y hoy ocurrió algo sumamente extraño: me llamaron gay.

Bueno, no, no, no me llamaron gay así a secas como cuando me llaman pendejo, no. Fué algo más sutil, sarcástico incluso, pero castrante a final de cuentas. No recuerdo yo, que estaba contandole a una amiga a quien ya le había contado, en el transcurso de nuestra medianamente larga (y largamente mediana) amistad, una cantidad onerosa de chistes homofóbicos, así como comentarios sarcásticos y cargados de humor negro sobre los gays. Ella, hoy, me lanzó el dardo, a bocajarro "¿Lo has considerado?", me preguntó, "digo, los homofóbicos suelen ser gays reprimidos...". Nótense los puntos suspensivos, como queriendo indicar que cierto conocido de ella podría ser un deleznable gay de closet.

Desde luego que yo me lo tomé a broma, no soy homofóbico en absoluto, tengo amigos gay y considero una supina idiotez prejuzgarlos por una decisión TAN TAN TAN simple... ¡Pero, joder! que ya nada se puede en este mundo tan políticamente correcto, yo no puedo hacer chistes y comentarios sarcásticos sobre los gays que se creen tan divas como Barbara Streissand, del tipo que usa la voz melosa y andares de pato diarréico para conseguir el favor de algún hombre heterosexual. De esos que utilizan top, pantalones a la cadera, tanga brasileña que se asoma entre ambas prendas y léxico femeninoide en el afán de publicidad de televisora prostituida. No me puedo burlar de ellos porque incurro en el peligro de dar una impresión de generalización tremebunda. Es decir, si me refiero a uno, me refiero a todos, y eso, querida, en mi opinión, es un error de gran magnitud.

No entiendo, pues, la razón de llamarme homofóbico, y por ende, gay de closet (clara muestra del pensamiento parabólico que nos reseñara el maestro Ibergüengoitia), debido a unos cuantos comentarios sarcásticos sobre alguno de ellos.

Es como cuando miraba el partido de México contra Angola, durante el cual me burlaba de los angoleños suponiendo que corrían tanto debido a que cazaban su propio alimento: miraban una liebre y como no les alcanzaba para un rifle, se turnaban para perseguirla hasta que alguno lo atrapaba (también se aplica a las gacelas para las fiestas del pueblo); o que al portero lo entrenaban lanzándole cocos desde lo alto de las palmeras "¡Órale güey, ahí te va uno!" , y Joao tenía que atraparlo para evitar algún desagradable percance. Eso, supongo yo, no me convierte en angoleño reprimido, ¿O sí?

Pero lo elemental, es que nada es en serio, si acaso demuestran mi desaprobación por alguna que otra situación que a final de cuentas no afecta a nadie.

Lo mismo es aplicable a ciertas situaciones, cargadas de prejuicios idiotas, como cuando me refiero al rosa como un color asqueroso, que me provoca náusea, diarrea, moqueo, dolor ocular y encefálico por el simple hecho de existir, lo odio, simplemente lo odio, NO me gusta. Y de nueva cuenta me llaman gay de closet. "Esque, o sea, el rosa no tiene nada que ver con ser gay o no, es simplemente un color, son solo prejuicios idiotas", yo jamás afirmé lo contrario, pero semejante declaración me puso en jaque técnico, porque quien lo decía suponía de alguna manera que todo aquel que detestara ese pinche color, era prejuicioso. Y por ende, gay reprimido (Bendito Ibargüengoitia)

Es, pues, menester hacer un llamado a la diversidad: Nadie es igual a nadie ni dentro de su mismo grupo, un prieto no es igual a todos los demás prietos, un político no es igual a los demás (los hay mas y menos corruptos) y así sucesivamente, ad infinitum. No se pongan de jarritos, o bailarinas como las llamaría mi abuela, nomás por no entender a una mente claramente superior.

Todo eso cariño, ¡Oh, ama de la maldá, las galletas y las gomitas! Mientras pensaba en tu pijama de pollitos y escuchaba Brain Damage.

Resumen informativo sobre mi experiencia al presentar el examen de ingreso a la UNAM, de principio a fin, con énfasis en la sección de matemáticas.

2006-06-14T14:32:00.000-05:00

Puto horror.

Sobre la neurosis fatal de los mercadólogos (Pinches nombres raros)

2006-06-06T02:50:00.000-05:00

Recuerdo yo cuando era un joven escuincle inocente, bello y sin mácula...Y Google apenas se estaba dando a conocer.

Era una típica tarde templada en la Ciudad de México, mis amiguitos y yo nos habíamos reunido a realizar un trabajo para la escuela. Mientras yo jugaba con dos de mis de ellos una especie de hockey, pero sin disco, ni portería, ni protección, ni reglas, pero con palos, los otros 4 se afanaban exprimiendo el buscador de Yahoo, Altavista y MSN. Después de propinarle un certero candidato presidencial priísta a mi contrictante, me desesperé, y desplegando toda mi capacidad geek traté de recomendarles el Google para que terminaran más rápido. Craso error: intenté pronunciarlo correctamente. El diálogo fué mas o menos así:

Yo: ¡Eh güey!, métete al "gúgol"

Compa genérico 1: (Con cara de "WTF?") ¿¿¿¿El qué????

Compa genérico 2: ¡No mames guëeé, aquí anda tu jefa, no podemos ver viejas encueradas 'orita!

Yo: Si serán pendejos... ¡Es el mejor buscador del interné!

Compas genéricos: ¿¿¿¿¿El qué?????

Yo: (Al borde de un ataque de nervios) ¡Conunachingada, escriban "gogle" con doble o entre el www y el .com!

Compas genéricos: (Al unísono) ¡¡¡AAAAAH, el gogle!!!

Todos íbamos en escuela privada bilingüe...

Pos bien, aquellos tiempos ya pasaron, nunca más ví a alguien confundir Google con una página porno, ni traté de pronunciarlo correctamente.

Pero ahora, los ejecutivos pendejos de Nintendo han decidido atrofiar las mentes de los pequeños renacuajos y darnos armas nuevas a los albureros: ¡¡¡¡¡Su nueva consola se llama Nintendo Wii!!!!!! Esto no es noticia, pero esque mientras escribia mis chocoaventuras con el Google, me detuve a pensar que ese nombrecito suena a censura moralina, ejemplos:

En una escuela común, corriente y moliente. Dos muchachitos geeks e imbéciles:

- ¡No mamar güeeé, mi hermana me jodió el Wii de tanto agarrarmelo!
- ¡Tráete tu Wii para jugar en mi cuarto esta tarde!
- Se me jodió el Wii de tanto jalonearlo.
- Dejé el Wii bien sudado de tanto movimiento
- ¡Se me sobrecalentó el Wii cuando jugaba con Mario!
- ¡Ayer se me paró el Wii!
- ¡Mi hermano no me presta su Wii!
- ¡Deja en paz mi Wii!
- ¡Está bien chido tu Wii!
- ¡Se siente muy chido tu Wii!
- ¡Se me cayó el Wii!
- El Wii no tiene buenos gráficos, pero interactúa muy bien con la mano.
- ¡Amo el Wii!
- ¡Mi jefa me quitó el Wii!

Cualquier persona ajena a la conversación estará segura de que los pobres niños son víctimas del gober precioso... Si no me creen, pronuncien cualquiera de esas frases en voz alta.

Como quiera, también es facilísimo hacer el ridículo jugando esta madre, la evidencia:

I love Leia... y al perro cabrón ese

2006-06-06T02:09:00.000-05:00

Pues sépanse ustedes, estimados e inexistentes lectores constantes, que yo amo Star Wars, me encanta la saga y sobre todo la Trilogía Original.

Sin embargo, no considero en absoluto que Star Wars sea ciencia ficción, si acaso fantasía pseudocientífica, pero aún así me gusta. Me sé un montón de datos inútiles sobre este gran fenómeno mediático, y también conozco casi a la perfección la historia de cabo a rabo incluyendo el universo expandido. Mucho menos vivo soñando, comiendo, zurrando, tomando y rememorando Star Wars... ¡Joder, que es una película! No es un estilo de vida. No profeso la religión Jedi, y mucho menos sus principios (soy demasiado egocéntrico y huevón). Colecciono una que otra cosa, de buena gana me compraba el casco de Darth Vader o el de un Storm Trooper, pero no vivo para ver si a Lucas se le ocurrió (o pirateó) tal o cual cosa. Sé que Chewbacca muere gracias a Anakin Solo, pero no me corto las venas con pan Bimbo y papaya Maradol. Y no discuto sobre la velocidad del Enterprise o el Millenium Falcon (todos sabemos que es mas rápida la nave de Solo).

Línchenme, pero no soy tan parásito y mi vida es lo suficientemente interesante como para evitar vivir al rededor de una fantasía situada hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana. Que Yoda me perdone, pero quiero a este perro de mascota:

Ps. Carrie Fisher se veia rebuena en ese bikini dorado. Interesadas, favor de enviar sus fotos en ese bikini.

¡Dos, dos, dos por tres!

2006-06-06T01:56:00.000-05:00

Sale pues, ahí dejaré dos posts idiotas (este es de pilón) para que alguien comente y mi ego se agrande antes de regresar a la Ciudá de la Esperanza a presentar el examen de admisión de la UNAM.

Por lo mientras, les comento que estoy reterrencabronado porque no escucho bien el chingado video que control_zape linkeó en su blog.

AAAARGH

Aparte estoy sintiendo como si tuviera ñáñaras debido a la proximidad del examen porque no he podido estudiar ni madres.

Sale, este es el primero.

¿Será?

2006-05-20T03:31:00.000-05:00

Y heme aquí consultando mis diatribas pasadas, paranoias desechadas a la selva del solenoide. Es entonces cuando surge una gran interrogante dentro de mi muy agotada masa encefálica: ¿Vale la pena? ¿Vale la pena realmente? Y esque lo veo claramente, de tan claro es transparente: la ignorancia no cede.

¿Porqué no dejar que los cienciólogos se arruinen la billetera calmándose el demonio interno? ¿Porqué no dejar que los conspiranoicos vivan con el temor omnipresente en cada actividad de su insignificante existencia? ¿Porqué no permitir que las masas paguen para que un sujeto con panza de pulquero, usuario de shampoo patito, mitómano y pendejo los apantalle con sus viles leperadas? ¿Porqué no asimilar que un paciende de diabetes muera como consecuencia a su férrea convicción sobre las artes chocheriles? ¿Porqué alzar los brazos y oponerse inspiradamente al retroceso inminente del grueso de la población?

Como yo lo veo, es cuestión evolutiva: Los listos ganan. La cuestión primordial es la adaptación, así obtenemos beneficios a partir de la ignorancia e idiotez supina de la mayoría poblacional, sedienta de consuelos y castillos esfumables frente al avance arrollador de la evolución y la caducidad individual. ¿Cero ética? quizá, pero esque el más fuerte jamás debe permitir que se lo lleve la constante embestida de la sinrazón, y si algún compañero se desvanece y se niega rotundamente a levantarse solo se puede mirar adelante, soltar el pasado y enfrentar futuros retos con el solo objetivo de la supervivencia personal. ¿Individualista? desde luego, si un barco se hunde, la flota entera continua la batalla y solo aquel afortunado capaz de abrir los ojos en el último momento y vislumbrar su escape del abismo líquido y aplastante será rescatado, el resto muere. ¿Porqué permitir pues, que causas ajenas a la voluntad propia minen nuestra existencia? ¿Porqué arriesgar los miembros propios corriendo al rescate de aquel que solo busca una muerte segura a consecuencia de su autoimpuesta ceguera? Poseedores de la verdad, se proclaman, aunque mas bien la niegan: no hay más allá. Y así desperdician su paseo invocando tiempos inexistentes, y sintiéndose desamparados, le condecoran con honores imaginarios al irredento fin.

Calidad humana... bonito chiste...

Siempre lo sospeché

2006-05-19T01:43:00.000-05:00

Utopía

2006-05-16T20:28:00.000-05:00

Me confié demasiado...

EL título es un LINK

Fucking geek post.

2006-05-10T23:10:00.000-05:00

Excuse me, but due to my sucking bad temper I'm going to troll around...

Estoy encabronadísimo.

2006-05-10T20:50:00.000-05:00

Est asunto de Atenco ya está de la chingada...

Pero la verdad me vale madre, y esque en serio, en serio hay cosas bastante más importantes para mí.

Bueh... no me aguanto, recuerda aquella noche.

such a kind of idiot... dice:

Cierto día en que el ambiente general era de tono gris y cansino, yo compartía con una parienta a quién alguna conspiración estelar le había dotado de poca capacidad sináptica.

such a kind of idiot... dice:

Sonó el teléfono y ella contestó con su típico tono de estúpida pretendiendo inteligencia:

such a kind of idiot... dice:

-¿bueno?

such a kind of idiot... dice:

-¿bueno?

such a kind of idiot... dice:

-¿sí?

such a kind of idiot... dice:

-¿se encuentra ahí guadalupe vega?

such a kind of idiot... dice:

y en algún lapso de repentina iluminación superior, mi poco estimada parienta remató la conversación de esta manera:

such a kind of idiot... dice:

-pues aquí no vive, pero ¿gusta dejarle un recado?

Pinche día pinche, me cae... Y esque no pasó nada, simplemente nada, sino que explotó todo el revoltijo de sensaciones y sentimientos reprimidos que me cargaba desde hace ya un ratote, estoy encabronadísimo con mi rechingada suerte... ¡argh!

Quisiera yo no vivir en medio del desierto, tan alejado de todo lo que quiero, deseo y conozco...

No hallé un título adecuado...

2006-05-10T19:13:00.000-05:00

Pues eso, que no se qué pinche título ponerle, simplemente mis neorunas no dan para más, nisiquiera se de que fregados hacer el post... ¡Pero quiero hacer un post!

Bueh... pinches posts... ¡al cuerno!, hablaré de lo primero que se me ocurra.

¡Nopales! Me encantan los nopales, diario como nopales, los considero lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejorsito de la gastronomía mexicana.

Elemental: son versátiles, eclécticos, mexicanos, verdes, espinosos y sabrosos. Se pueden preparar de mil y una maneras, pero a mí solo me salen asados, porque verán ustedes, queridos fantasmas, que mi madre tiene la entrañable costumbre de tratarme como si algún vil felino fuese yo: me pone a hacer la comida, limpiar, lavar, en fin, soy una pobre víctima de la explotación infantil, aaay pobrecito de mí; como quiera, hablaba de los nopales: casi siempre que me ponen a hacer la comida es algo sencillito: caldo de pollo (básico, BÁSICO en la cocina mexicana) carne, atún, ensaladas y, por supuesto, nopales. Su preparación entraña secretos misteriosos que se remontan a épocas milenarias. Si los preparas cocidos, debe de ser con la cantidad de agua justa, el grosor justo, al fuego por el tiempo justo, el bicarbonato (pa' que queden reverdecitos) en el momento justo, el corte justo, la sal justa, todo justo, sino, nomás no quedan; por eso no me salen cocidos, es mucho pinche desmadre que solo las doñitas más experimentadas son capaces de sobrellevar (o eso, o soy muy pendejo). Si los preparas asados, hay que hacerles los cortes justos (de preferencia que parezcan manos) ponerles la cantidad de aceite vegetal justa, la sal justa, el comal justo, la estufa justa, el cocinero justo, el fuego justo, pero sobre todo... EL GROSOR JUSTO.

Por eso odio los pinches nopales hidrocálidos: están tan pinches gruesos que parecen suelas de albañil y saben demasiado ácidos, es imposible prepararse unos huevos con nopales hidrocálidos que sepan bien, horror...

Y psss eso, ahí estuvo mi post, que se trató de nopales, pero la verdad es que nomás andaba de ocioso...

Oh! ¡El desmadre!

2006-05-03T13:31:00.000-05:00

Pues como soy un huevón como pocos, no he hecho NADA, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA de lo que debía hacer estas vacaciones, y ahora estoy que me carga el payaso...

(update)

Ya no me carga el payaso, es bien sabido que no existe huevón sin suerte.

Pero deseo sinceramente aprovechar el título del post y rendirle pleitesía a la frase de Harry el Sucio "Las opiniones son como los culos: todos tienen uno"

¿De qué hablar? ¿De religión? Ni madres, es demasiado desmadre y no tengo ni tantititas ganas de entrarle a ese tema y mancillar este blog tan puro e inocente (al menos no tan pronto).

¿De política? mmm, no es mala opción considerando el ambiente tan caldeado que estamos viviendo. Sí, de política será.

Este es el panorama: 5 candidatos, 57 días para las elecciones, chismes de lavadero y pendejadas genéricas.

¿A quién le voy? Mejor primero les cuento a quién no le voy.

El Peje (aka AMLO; o más aka, MALO): Su sueño es ser Robin Hood, es el principal promotor de la idiotez en México, tiene una habilidad sorprendente para jalar borregos ignorantes (y no tan ignorantes) sin recurrir a la verborrea demagógica mortalmente aburrida tan típica de los presidenciables. De hecho es prácticamente incapaz de hilar una frase completa y coherente y cada que abre la boca le añade un término dominguero al léxico mexicano; sin embargo, tiene algo, trama algo, ha creado una estrategia interesante digna de atención constante. ¿En serio creen que es tan retrasado?¿Cómo alguien tan, pero tan cercano al Bejarano-gate salió incólume y prácticamente con un ticket de viaje directo a la silla presidencial?

Se denomina de izquierda, aunque todos sabemos que el es de la mera esquinita. Y esque el sabe lo que quiere la mayoría de la gente, propone sueños guajiros tan cargados de surrealismo, que de ganar el país se convertiría en un escenario perfecto para Buñuel, o un lienzo prefabricado de Dalí, y de la manera más pendeja sus seguidores se tragan sus falacias.

Peca de conspiranoico y soñador empedernido, se considera intocable y la reencarnación más actual de Benito Juárez. Pero lo más interesante es su forma de actuar: se finge un animal carroñero agazapado, esperando y aprovechando cualquier oportunidad para alguna acción polémica. Es el máximo exponente de la ley del populacho.

Algo trama ese completo idiota... Y esque si gana (lo más probable) seremos Venezuela II o Bolivia II (pinche Evo, es un idiota, nomás ganó porque es indio y lo políticamente correcto está de moda)Populista sin fronteras, realizó algunas acciones durante su mandato en el DF que le granjearon simpatizantes y enemigos por igual. Reitero que algo trama, algo trama...

'íren, 'íren como la maldá se le asoma por los ojitos.

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Felipe Calderón (aka Fecal, o mi favorita, Fecalillo): Titiritero de profesión, este tipo es el que peor me cae, la neta, pero no por eso es el peor de los candidatos, aunque no está lejos de serlo. Si el peje es Robin Hood, este es el sheriff de Nothingham, versión Disney: una ratota gordota. Su capacidad demagógica es muy amplia, en los debates se dedica ceder puntos a sus contrictantes porque cree que así gana popularidad, roba hasta las propuestas del peje.

Hace promesas homeopáticas, a leguas se le nota que disfruta los 3 millones que se autoprestó en Banobras. Es un tipo sin límites: ya se embolsó tres perras y ahora va por la grande.

Si gana, México revivirá el escenario de la tórrida relación de Rasputín y la Emperatriz Alexandra, solo que en vez de Rasputín, será algún arzobispo católico... con la emperatriz. Pero el no querrá ser emperatriz, querrá ser Agustín con Darth Sidious, y descubriremos entonces quién le enseñó a mover tan bien las cuerdas (y los palos).

Su única propuesta real es cobrar menos impuestos a quien más gana y viceversa. Seguramente apoyará y lamerá con gusto el esfínter rectal del presidente de los EUA, porque el sabe, y sabe bien que el diosito cristiano se hecha unas pláticas bien chingonas con Bush, y quiere que le hable a el también. Pero Bush no es a todas madres como Fecalillo, tons ha de haber trueque: La poca virilidad que le queda, por el teléfono del mero mero. Aparte, a huevo, tiene que hinchar más su bolsillo, porque es bien sabido que todo hombre ha de tener algo grande que presumir. También formará el duo atómico con el deshonorable Norberto Rivera, y el yunque es su herramienta favorita.

Odia a todas las mujeres porque son engendros de Satán y las portadoras del pecado original, a TODAS, menos a su mamá, porque es la favorita del padre Juan, y los padrecitos son santitos intocables; sin embargo, dice que le caen bien porque también representan votos y metales. Pero todos sabemos que solo Elba Esther Gordillo le agrada, debido a la masculinidad de sus rasgos.

Sus héroes son Francisco Franco y Josermaría Escrivá, ambos españoles de nacimiento, conocidos como el terror de la península.

Es tan pendejo que le sigue el juego al peje. Cada que habla, Juárez se revuelca en la tumba.

"¡Chin, no llego, no llego, no llego al rosario! y tengo que ver al padre Juan"
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Roberto Madrazo: Amante del cognaq, abanderado tricolor, gusta del pinole, traiciona hasta a su propia madre, me cae gordo, pero no me preocupa: ya valió. Lo único que hace bien es el trabajo sucio de Fecalillo, pero ahora se pelearon y ya no se quieren. Solito cavó su tumba, construyó su ataúd y ahora lo está cerrando. AH! También sabe como hacerle honor a su apellido.

También es lo suficientemente pendejo para seguirle el juego al peje.

"¿A qué sabrá la tierrita?... Pinche Fecal, pinche Peje, pinche títere, pinche vieja..."

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Roberto Campa: Es el eslabón perdido, aún se desconoce su especie, aprendió a hablar hace poquito y aún lo embarga la emoción, y le cae gordo Madrazo. Admira a Fecalillo y a la Gordillo. Su estilo de debate es cantinflezco.

¿cacahuates pa'l changuito?

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Bien, ya es obvio a quien le voy. Por desgracia no ganará porque hay muchos rancheros y Fecalillos en este país, aparte también están las esposas de los rancheros, entonces ya son mayoría. Que lástima, me ilusionaba la mota.

Sorprendentemente fué la única que no se dedicó a comadrear durante la campaña, es la única que le atinó al problema de la educación, la única que sabe hilar frases coherentes, la única que no le sigue el juego a alguien más, simplemente es la menos peor; pero bueno, aunque falten 57 días la única manera de que gané será por default. Ni modo Patricia, te chingas.

"Ya valí"

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Conclusión: Al pueblo pan y circo.

Aprendizaje inútil dadas las circunstancias

2006-05-02T23:33:00.000-05:00

Hoy aprendí a doblar cucharas como Uri Geller... pero sin público como que no pega el truco...

Contra Natura

2006-05-02T20:44:00.000-05:00

Salir a la calle puede ser una experiencia sumamente interesante para el observador avezado. Por un lado puede uno encontrar a una pareja de tortolitos fresones en pleno desenlace amoroso; o puede horrorizarse (dependiendo de los prejuicios propios, desde luego) al ver paseando a dos tipos vestidos con la tela negra más gruesa jamás ideada bajo el sol más inclemente jamás conocido, y que encima ambos esten tan pálidos que parezcan haber visto al mismísimo Mefistófeles en persona; o simplemente puede estamparse contra un letrero rojo de vialidad al distraerse mirando a las palomas callejeras clamando por alimento gratuito.

Pero no son los hábitos alimenticios y de supervivencia de las palomas los que motivan a mis fantabulosos dedos a presionar estas pinchurrientas teclas... ¡No! Son los fresones y los jóticos los que me han prendido el foco y generado estas humildes y nada modestas líneas.

Yo conozco a un buen de tipos y tipas que se dicen bien originales, vamos, que se creen la nieve amarilla de Aspen, pero su originalidad radica en su pertenencia a un grupo definido, aislado e intolerante de los demás grupos. Es decir, WTF?????????!!!!!!!!! Si eres original es porque no te cuelgas una etiqueta, es porque eres quien eres y se acabó, punto, kaputz, finito, the end. Pero ellos no están deacuerdo con esta idea, nooo, nooo, el gurú marca que la originalidá es seguir la corriente de una subcorriente, una contracultura, con todo lo que ello implica: vestimenta, gustos musicales, comida, sexo, vida, muerte, arte, historia, marca de maquillaje, libros, televisión, odios, amores, reyertas, chismes y demás pendejadas genéricas.

A mí no me molesta ni tantito, la verdad, si un par de jóticos o heavys desean rostizarse en pleno verano, adelante, es tooodo su derecho ¿no?... Lo que me molesta, lo que me provoca ñáñaras, almorranas, diarrea y demás clase de enfermedades relacionadas con el tracto rectal es que a MÍ me etiqueten, o peor aún, que pretendan que YO soy uno de ellos, ¡Eso me parte la madre carajo! Porque yo simplemente desprecio a todo aquel que pretenda ser mas especial que el resto tan solo por seguir como borrego idiota a otros borregos idiotas. Todo aquel que se disfraze de alfombra de cine porno y pretenda que yo soy uno de ellos y que yo debería de disfrazarme igual que ellos nomás porque me vieron escuchando una canción de Bauhaus o leyendo un libro de Anne Rice, no provoca en mi más que una sensación de asco y desprecio infinito, que quizá solo tenga parangón con el que me guardan a mi los cristianos y mormones que he sacado de sus casillas (ya hablaré luego de ellos). Y lo que es peor, que aquellos sentirán que yo solo soy un pobre mortal insulso con una vida sosa e insulsa. Discúlpenme, pero a mi la idiotez no me va, así de simple: no tengo, ni necesito pertenecer a ningún grupo de ignorantes para sentirme plenamente realizado.

Otros que caen en este jueguito son los imbéciles de Greenpeace agazapados en los Sanborns, en busca de una nueva presa para su verborrea ígnara sobre los alimentos transgénicos ¡Y ni siquiera saben que es un chingado transgénico! y yo suelo ser blanco constante porque compro National Geographic...

O los zapatistas, carajo, los zapatistas, esos tipos nomás no los trago: se dicen pobrecitos inditos muertos de hambre, ¡¡¡¡¡¡¡sí chucho como no!!!!!!! porque déjenme les digo que el sub no es precisamente flaquito, ergo, no representa la causa, solo es un grupo político con ganas de imponer ciertos ideales, que toman un símbolo de izquierda y lo mancillan, ellos no velan por las causas de los indígenas, ni madres, ellos son solo otro movimiento político-demagógico que mueve jovenzuelos nada indígenas que solo desean seguir una corriente (pinches chairos pinches (disculpe lo fusil de la frase srita. autora, pero queda mú ad hoc))No tengo nada en contra de los indígenas, al contrario, yo apoyaba al EZLN cuando empezaron, pero me dí cuenta de que no era cierto, que solo era una farsa estúpida, porque la manera en que se manejan no es precisamente la correcta para conseguir unos objetivos como los que se plantean; porque la forma subjetiva, ignorante y estúpida con que tratan de avanzar y "convertirnos" a su causa solo demuestra que lo único que quieren es atención digna de lactantes (si realmente les importara, ya habrían hecho algo más relvante que parar Reforma por 4 horas). Y aaargh, hay tanto que decir de ellos, me cae que si el Ché estuviera vivo para ver sus pendejadas se metería su "Hasta la Victoria siempre" por donde no le diera el sol.

Lo peor de todo, es que si uno no está deacuerdo con una corriente ¡Cuaz! automáticamente lo encasillan en la contraria: si uno no es fresa, entonces es naco; si uno no es naco, es fresa; si uno no es jótico, entonces es happy punker(odio a Panda, grábenselo bien: ODIO A LOS PUTOS DE PANDA Y A TODA SU BORREGADA); si uno no es culturoso, entonces es pendejo; si uno no es izquierdista, entonces es un maldito capitalista satánico cachorro del imperio; si uno no es derechista miembro de alguna secta ultracatólica, entonces es un estúpido izquierdista que no tiene ni pajolera idea de leyes; y así...

Fuck You Borregos!!!!!

La vida según Seinfeld

2006-04-21T22:12:00.000-05:00

Hoy estaba yo mirando en el canal Sony una repetición de la serie Seinfeld. El capítulo en cuestión trataba de como en la vida de Jerry todo se nivelaba: si perdía 20 dlls, despues se encontraba otros, si perdía un trabajo, a los 5 min. le ofrecían otro, en el póker siempr quedaba igual, etc, etc. Sin embargo, lo que me llamó la atención fue la situación de su amigo George. George era un completo perdedor, y le achacaba esa situación a sus pésimos instintos, entonces Jerry le sugiere que haga lo contrario a sus instintos. A George le fué muy bien, demasiado bien.

¿Será?¿será?

Me imagino en una cafetería pinche como la del programa y que de repente entra Nicole Kidman*.

Mi instinto natural me diría que no la mirara, joder, ¡es Nicole*, no la mires, no la incomodes!

Haré lo opuesto, la miro y me pierdo en sus ojos azuuuuules azuuuuules (¡Azul, azul como el mar azul! (pasito de gallito feliz))(¿azul lleva acento?)

Ella se pierde en mis ojos color tierra húmeda recién removida. (yes!)

-Disculpa, ¿qué me ves?

Mierda...

¿Ya ven? La vida no es como en la tele... por algo se tienen los instintos, y jamás Nicole* le pondrá el cuerno a su marido conmigo, sniff..

* Nota: puede cambiar por Angelina Jolie

Razones

2006-04-21T20:57:00.000-05:00

No he posteado en días, las ideas me vienen a la mente, sin embargo, tan solo se mantienen vigentes unos segundos, minutos si acaso, para caer en un soporífero estado de latencia por un tiempo demasiado indefinido.

Pero esto tiene una razón, mas bien, varias razones de ser: trabajo, calor, flojera, inconstancia... pero la más importante es la muerte de mi querida tortuga, cuyos detalles prefiero guardarme al ser demasiado desagradables para rememorar.

De todas formas, c'est la vie, con sus malos momentos, sus pérdidas y sus insondables misterios. Pero el tiempo es una posesión imaginaria poco digna de desperdicio, siendo así, tan solo nos queda continuar viviendo hasta que llegue el final. Pero, ¿qué mejor manera de esperar ese final que olvidándose de el y disfrutando de la vida?... si... eso haré. Habré de comenzar plasmando a la posteridad aquellas ideas que mantengo prisioneras.

Chochitos pa' la raza

2006-04-10T12:29:00.000-05:00

Pues bien, en estos momentos de ocio he decidido escribir algo medio coherente y relevante... aunque ni tanto, porque me voy a dedicar a destripar, joder, chingar y refutar a un pinche charlatanazo y sus placebos de galactosa.

Verán ustedes, para comprender mi, mmm, activismo contra esta clase de escoria, primero habrán de conocer ciertos antecedentes míos:

Yo padezco una enfermedad, algunos me considerarán discapacitado, ese es su pedo, mis padres, como cualquier otro padre, han intentado por todos los medios posibles quitarmela, y "por todos los medios posibles" me refiero a TODOS, es decir, yo he consultado desde otoneurocirujanos renombrados hasta brujos y chamanes, no por voluntad propia desde luego, yo siempre he sido escéptico (ya otro día escribiré sobre mis antecedentes escépticos) pero cuando los jefes mandan, se chinga uno. En fin, yo jamás me curé por medio de algún remedio esotérico (SÍ, los homeópatas son unos pinches esotéricos) entonces me dí cuenta de que aunque no mejorara ni tantito, los pinches charlatanes siempre andaban diciendo que no, que era cuestión de tiempo, que tenía que seguir yendo, que tenía que tomar té de ajo, que le rezara mucho a un güey invisible, que si no iba terminaría peor, que no tenía fe, que ellos habían curado el cáncer, que tenía que probar cierto remedio mágico que ellos vendían, etc, etc, etc. Eso, desde luego que me encabronaba porque veía yo gente realmente necesitada en sus "consultorios", que jamás de los jamases se curó, a quienes fácil les sacaban como 350 o 400 pesos por "consulta", y eran personas que a leguas se les notaba su magra economía y por lo general eran los más fregados (por ejemplo: ancianos diabéticos con diálisis, casi ciegos y con algún miembro amputado en ocasiones), era una estampa digna de un pasaje de Dante... Como quiera, a mis padres les ganó el sentido común y dejaron de llevarme con esa clase de escoria. Hace 3 años me mudé a Aguascalientes, pero hace 3 años también empezé a notar una leve desmejoría en mi condición, el problema es que una desmejoría por muy leve que sea, puede significar un problema muy, pero muy, pero muy cabrón y eso terminó por asustar a mi madre. En este punto, mi madrina aprovechó para recomendarle a mi madre que me llevara con su homeópata de cabecera... Craso error, me llevaron, el tipo en cuestión tiene su casa y consultorio en uno de los mejores barrios de la ciudad, primero entré a la sala de espera, era muy austera, algo reducida con un sofá y un cuadro de algún santo que no identifiqué, ahora; el momento... Se abre lentamente la puerta que da al consultorio y sale un tipo con una bata blanca, un tipo de esos que parecen estar de relleno en este mundo, con facciones facilmente olvidables y complexión ídem; nos invita a pasar.

Mi madrina y la mejor amiga de mi madre (ambas clientes asiduos del pinche chanta) juraban y perjuraban que este güey curaba hasta lo incurable, ellas son solo un ejemplo de la situación general con la que me he topado en esta ciudad, otro ejemplo más: mi maestra de Química, excelente maestra, de esas que hasta te dan ganas de llorar cuando sabes que ya no te dará clases, ella me explicó el número de Avogrado de manera magistral, le explicó a un amigo mío la teoría del pH y el pOH con una facilidad sorprendente, uno esperaría que una persona así fuera capaz de aplicar sus conocimientos a la vida real, bueno, pues un día la veo llegar con las orejas igualitas a un colador y un frasco de chochitos blancos, la expresión de mi cara fue algo parecido a esto: o_O "pepepeeepe (suelo tartamudear a veces) pero mmmmaestra... ¿y eso?" ella me contestó que era su medicina porque padecía de no se qué y que si funcionaba, que era cuestión de fe, que blablabla, acto seguido hize gala de mi muy chingona memoria y la cité explicandome el número de Avogrado, después le recordé que las altas diluciones manejadas en la homeopatía eliminaban todo rastro del compuesto activo, y que por lo tanto solo se estaba atiborrando de chochitos de galactosa alcoholizados, en cuanto a la acupuntura le dije que los dolores de cabeza se curaban porque uno estaba más pendiente de que el pinche acupunturista no la fuera a regar con las agujas que del dolor en sí, su respuesta fue algo así como "nananananananaaa nunca sabemos David, nunca sabemos, ademas mi hija se curó de sabe que cosa con homeopatía, tardó muchísimo, pero se curó..." (shiales, ya se me olvidó que iba a poner después...) (ah, ya me acordé). Ese es uno de los ejemplos que más me aterran, ahora volvemos con el homeópata from hell.

Entramos a su "consultorio", la primera impresión que ofrece es de seriedad, tiene dos ventanales muy amplios que dan hacia los jardines de su casa, un escritorio que más parece sala de control del Enterprise que el escritorio de un médico, todas las paredes, excepto las que tienen los ventanales, están repletas de libros, esto suena muy bueno, digo, es un tipo serio, serio, no un pendejo cualquiera, pero al observar más detenidamente, se agolpan en mi mente algunas irregularidades bastante destacables: se supone que este güey es médico, entonces ¿porqué jodidos no tiene ni siquiera un estetoscopio, ni abatelenguas, ni ningún instrumento médico reconocible, ni una cama de esas donde auscultan y revisan a los pacientes? En sus libreros no tiene ni un solo ejemplar de anatomía humana básica o medicina general, au contraire, abundan los libros sobre la cábala, la colección completa de los Caballos de Troya de J. J. Benítez, una enciclopedia de homeopatía, varias revistas como "Enigmas", la biblia, catálogos de hierbas y remedios raros con títulos que parecen salidos de Harry Potter, un manual de numerología y demás porquería esotéricas New Age; a estas alturas ya estoy bastante alarmado pero no digo nada, la furia implacable de mi madre es algo digno de temer, en fin; mi mirada se posa sobre su escritorio (a cada rato espero que llame al Dr. Spock o algo así) y observo que tiene una computadora con un diseño muy chingón, pero que me parece más para impresionar a los incultos que para un uso práctico, sin embargo, observo que uno de los puertos seriales está ocupado por un periférico que en toda mi vil existencia jamás habia visto: un maletín plateado (como el que sale en pulp fiction), que adentro tenía un pedacito de acrílico blanco, un aparatejo extraño con varios hoyitos, algunos tubitos de ensayo que parecían ser marca "Mi Alegría", un costalito con un polvo blanco y una manguera como de 50 cm que de un extremo tenía un tubito de cobre y el otro extremo estaba conectado al aparatejo extraño.

El proceso fué el siguiente: me ofreció el tubito de cobre para que lo sujetara con todas mis fuerzas en mi mano derecha, mientras el trabajaba en la computadora y hacía preguntas sobre mi vida e historial médico (hasta e mail me pidió el muy cabrón), de vez en cuando agarraba una pizca del polvito blanco(invita una raya, ¡¡no seas puto!!) lo esparcía en el acrílico y frotaba como 10 segundos, otras veces, agarraba uno de los tubitos (que tenían un líquido transparente hasta la mitad) y lo metía en uno de los agujeros del pinche aparato raro, siempre haciendo preguntas, así como 20 minutos (ya no sentía la punta de mis dedos) finalmente lanzó su diagnóstico: otoesclerosis. ¡¡¡¡NO MAMAR!!!!! ni siquiera revisó mis oídos, apenas y si hizo preguntas de mi condición, no indagó sobre mis síntomas... Después nos contó que no, que el ha tenido un chinguero de pacientes con otoesclerosis y siempre, SIEMPRE, los ha podido curar, SIEMPRE, es más, incluso había curado a personas con cáncer en etapa terminal (WTF????) pero que tenía que seguir todas sus instrucciones si queria curarme, bueno... ¿qué tan grave podía ser? solo chochitos cada cierto tiempo y ya, ¿no? Pero ¡¡¡NO!!! ¡ni madres! tenía que dejar de comer menta, chocolate, queso, leche, reducir la carne roja al máximo, no comer limón, naranja, mandarina, cero alcohol, no coca cola, ni chile, salsa, crema, papitas, etc etc etc, y cada tres horas masomenos tomarme una medida de su mágico remedio: una botellita de agua Evian con tres pinches chochos diluidos... aaaaaah, aparte, en el desayuno tenía que tomar una dosis de un producto llamado "Lebasi" que se autodenomina "producto suizo de alta calidad" una especie de concentrado de sólidos de la leche (de vacas suizas, por supuesto) y, curiosamente, el era proveedor oficial... claro, claro, yo ya estaba así de "no mames cabrón, seguro que ni sabes que es la otoesclerosis, eso lo viste en el interné mientras me tenías acá de pendejo..."

Cabe destacar que esa solo fué la consulta introductoria, es decir, apenas iba a comenzar mi tratamiento, y apenas me había aceptado como paciente, y por ser chido, solo me iba a cobrar 300 pesos de los tradicionales 400, más su remedio mágico y su producto exótico, pero todas las consultas sucesivas serían en serio, que entonces ya me iba a dar el medicamento bueno, que este solo era para prepararme... nunca volví.

Mi abuela se sentía muy mal, los médicos no le detectaban nada, y se sospechaba que era algo psicosomático, mi madrina propuso llevarla con el güey ese, que porque según a ella le había detectado una miríada de alergias y desde entonces se sentía mejor, órale pues, se la traen, va a consulta... lo mismo: el pinche tubito, el agüita Evian, el producto exótico, el precio bara bara, no comer nada que sepa bien, etc etc (yo estaba deacuerdo con que la llevaran, ya saben, efecto placebo...). Dos días después, mi abuela falleció... Mi padre entonces le dijo a mi madrina: "Si tan chingón era, ¿cómo no se dió cuenta de que mi mamá se iba a morir dos dias después?" Sobra decir que no le contestó.

Actualmente, mi madre y yo hemos sostenido varias discusiones con mi madrina y su mejor amiga. La mejor amiga de mi madre le dijo que su deificado charlatán detectaba el SIDA y el cáncer cervicouterino, y encima, ¡¡¡¡los curaba!!!! La respuesta de mi madre no se hizo esperar, "AAY mana, no friegues, ¿y dónde te pone el tubito?" jejeje , mi querida amá... Mi madrina es harina de otro costal, a sus hijos los tiene en régimen homeopático, mi prima está enferma de la garganta desde hace como un mes, el agüita nomás no jala "pero esque es alérgica a la lactosa", Ay!, no me chinguen, ¿¿¿eso qué??? Pues resulta que el pendejo este les vende su leche especial... con razón TODA la familia es alérgica a la lactosa... lo cual se me hace extraño, porque, desde que los conozco los he visto tomando leche y quesos, sin enfermarse por eso, ¿entonces?

Yo padezco hipoacusia media bilateral provocada por ingestión de garamicina a muy temprana edad, mis últimos estudios revelaron que eran mis pinches neuronas las que hacían parecer que estaba mas jodido de lo normal (ya sé, estoy loco, pero valgo oro). Mi madrina es alérgica a los ácaros de perro y al polvo, no sé porque se empeña en decir que es alérgica hasta a ella misma...

Me resulta claramente enojoso todo este asunto, porque aquí, sin apelar a nada más que al sentido común y conocimientos básicos de la Química he demostrado que ese tipo es un pinche charlatán, pero por la ignorancia de sus pacientes está podrido en cueros de rana y ellos más jodidos...

Éste país tiene una excelente habilidad para cavar cuando ya hemos caído a lo mas hondo posible, pinches ignorantes...

En fin, con este post inauguro una serie de publicaciones escépticas que de vez en cuando postearé, ¡Espéralos en la tiendita de tu esquina!

Diálogos con mi tortuga

2006-04-08T12:39:00.000-05:00

Es una mañana medio nublada, agradable y yo tengo un hambre del carajo. En mi camino hacia la cocina me encuentro a mi tortuga paseando:

Yo- Buenos días tortuga, veo que decidiste pasear temprano hoy
Tortuga- ...
Yo- Aunque ni tan temprano, ya ha de ser bastante tarde para tí, digo, son las 11, ¿no?
Tortuga- ...
Yo- Quizá yo debería de levantarme mas temprano, ¿no crees?
Tortuga- ...
Yo- Bueh... soy un huevón, hasta tu corres mas rápido que yo...
Tortuga- ...
Yo- Como quiera, tengo mucha hambre, disfruta tu paseo
Tortuga- ...

Me alejo hacia la cocina mientras la tortuga me sigue con su mirada, segundos después, reenprende el camino hacia un destino que quizá ni ella conoce

¿¿¿????

2006-04-08T02:41:00.000-05:00

Pinches los del Google... ¿¿¿¿Ahora también hacen blogs???? un dia van a dominar el mundo... ¡¡¡¡¡al menos que inviten carajo!!!!!

shingao... una piedra mas en mi senda al dominio mundial....

Shame on you assholes!!!!!

Ay! mierda.....

2006-04-08T02:16:00.000-05:00

Me siento de la rechingada, no debí comerme esa pinche pizza de pepperonni... y menos después de esos chingados tacos de soya de la tarde... (¡Chingao! odio la pinche cuaresma... pinches carniceros huevones, huevones ¡¡¡¡¡fíjense que también tienen clientes ateos!!!!!)

¡¡¡¿¿¿Qué hago???!!!

son las 2 y media y no puedo dormir, aunque tampoco lo intento, debido a esa jodidísima indigestión...

BWEEERGGGFFFFGHHH

Oigo ese sonido en lo más profundo de mi ser...

Pelea de Gatas

2006-04-08T01:24:00.000-05:00

El gato es un mamífero, específicamente un felino, que tiene la peculiaridad de que al sentirse amenazado por lo que sea, eriza los pelos del lomo y emite un maullido que el piensa que es amenazador, algunos incluso saltan. Al pelear (cuando ya es inevitable, desde luego) si no puede escapar, se avienta hacia su enemigo (quien ocasionalmente es un mamífero de mayor tamaño) con sus garras retráctiles extendidas a más no poder, el hocico abierto y su mejor jeta amenazadora, acto seguido le clava las garras al enemigo en cualquier lugar expuesto de su cuerpo, por lo general en la espalda lo más cerca posible de la cabeza, incluso parece que le estuviera jalando el pelo mientras tira dentelladas y rasguños, de esta forma provoca heridas bastante dolorosas, no mortales, pero que en sí son un verdadero sulplicio que no puede ser pasado por alto, por ende, el enemigo ceja en todo intento relativo a chingarse al pinche gato que se le quedó prendido...

La historia del ser humano está repleta de grandes eventos llamados guerras, los cuales consisten en un montón de pendejos que le parten la madre a otro montón de pendejos en la defensa de unos ideales que establecieron unos huevones poderosos, sin embargo, lo que aquí nos ocupa son las peleas que se llevan a cabo entre dos personas que a menudo estallan por motivos estúpidos, que sin embargo conllevan un protocolo digno de documentarse:

En el caso de los varones el proceso es bastante sencillo y los motivos aún más, se trata del poder, no de hacer sufrir al otro idiota, sino de demostrarle que es solo un pobre pendejo que no le llega a uno ni a la mugre de la suela de sus zapatos y que por lo tanto más le vale mantenerse alejado de los asuntos que uno considere propios, y la mejor manera de demostrarlo es intimidándolo o dejándolo fuera de combate en el menor tiempo posible, el protocolo siempre es el mismo:

Paso 1: localizar al otro imbécil por cualquier medio, y a su vez extenderle una atenta invitación para que asista a un determinado lugar a una determinada hora con la intención de ajustar las cuentas.

Paso 2: una vez en el lugar de la cita, ambos neanderthales deberán plantarse cara a cara presentando alguna de las jetas siguientes:

*Jeta 1: "tengo mierda encima del hocico", con la intención de intimidar al otro mostrando la cara mas horrorosa posible.

*Jeta 2: "yo también tengo mierda encima del hocico", esta es una simple y burda imitación de la primer jeta, que demuestra un nula habilidad creativa.

*Jeta 3: "JA, parece que tienes mierda encima del hocico", elemental, solo los más listos la usan porque saben que la pelea no pasará de la siguiente etapa debido a su labia, o que son obviamente superiores físicamente al pobre pendejo que osó enfrentárseles.

*Jeta 4: "¿Qué me ves pendejo?" esta SÍ es una jeta horrorosa e intimidante y solo los muy experimentados son capaces de hacerla.

Paso 3: Una vez elegida la jeta o jetas que se utilizarán se da paso a los insultos, que por lo general se pronuncian con la voz más cavernosa posible o con la mayor elocuencia intimidatoria posible (algunos incluso imitan a los gallos de pelea) y por lo general se reducen a frases del tipo: "asaverjodetuputamadrecomotemandoalachingada", a la cual se le corresponde con alguna que le supere en material ofensivo, que sobra decir, es bastante extenso ya que puede implicar desde la naturaleza de la parentela hasta la sexualidad del contrictante (estos ultimos suelen ser los mas eficaces)

Paso 4: Una vez que se han proferido todos los insultos posibles solo basta esperar que se le agote la paciencia a alguno de los dos pendejos que se están enfrentando, para que pasen a los golpes. El primer golpe siempre es un puñetazo dirigido a la cabeza de la manera mas sorpresiva posible, de esta forma el pobre pendejo que lo recibe tardará en contestar.

Dramatización:

Pendejo1: "ASAVERJODETUPUT.!!!!!!"

Sobra decir que el Pendejo2 se le adelanto y lo tiene casi en K.O.

Xram! comienza la pelea, que solo consistira de golpes fuertes que solo guardan la intención de tirar al contrictante.

Sin embargo, esas peleas suelen ser harto aburridas y repetitivas, es por eso que yo prefiero ser testigo de las peleas del género opuesto. Éstas son sorpresivas, inespereadas, impredecibles, implacables, inauditas, in todo, etc. Se desarrollan de una manera digna de todos los adjetivos anteriores ya que aquí SÍ se trata de hacer sufrir a la otra mensa. Son muy simples, la primer dama se le avienta a su contrictante con una cara que solo expresa el mensaje "¡¡¡¡¡¡CABRONA!!!!!!!" o en su defecto, ¡¡¡¡PUTA CABRONA!!!!" acto seguido le clava las garras al enemigo en cualquier lugar expuesto de su cuerpo, por lo general en la espalda lo más cerca posible de la cabeza, incluso parece que le estuviera jalando el pelo mientras tira dentelladas y rasguños, de esta forma provoca heridas bastante dolorosas, no mortales, pero que en sí son un verdadero sulplicio que no puede ser pasado por alto, por ende, el enemigo ceja en todo intento relativo a chingarse al pinche gato que se le quedó prendido...

La Hueva

2006-04-07T23:02:00.000-05:00

Estos son dias infernales, infernales en serio, y en el más puro y literal estilo de la palabra: está haciendo un pinche calor del carajo desde hace ya un buen rato, tons pssss como que no tengo muchas ganas de hacer algo que implique mover mas de tres dedos a la vez. Esque solo esos se usan para jugar al gober precioso (el jueguito ese de la página de tepocatas) y es la única manera en que no termino sudando como un pinche cerdo, pero hoy, hoy, hoy, haré un esfuerzo por controlar mis glándulas sudoríparas y utilizaré 7, ¡SÍ! 7 dedos para escribir una buena parrafada.

La hueva es probablemente la actitud más antigua y constante de la que se tenga conocimiento en la humanidad: ha desencadenado guerras, provocado malentendidos (en mi escuela escriben "malos entendidos"), incitado envidias, desatado plagas y engendrado las ideas más geniales de las que se haya tenido constancia: estoy segurisisisisisimo de que el cabrón que inventó el teléfono (no fue Alexander Graham Bell, fué un italiano al que le robó la patente) lo hizo nomás porque le daba hueva ir al correo a mandar una carta, ¿y qué onda con los cabrones que inventaron la rueda? imagínense la siguiente escena ambientada en aquellos inmemoriales tiempos:

Cabrón1: pinche sol
Cabrón2: pinche sol
Cabrón3: pinche sol
Cabrón1: pinche viejo, nomás por apostarle a las mulas chingómenos nosotorz
(paréntesis con nota del autor: recuérdese que estos cabrones eran unos pinches incultos)
Cabrón2: si al menos nosotorso pudieresemos amontoar leña y arrastrar junta asi asi como nodriza del 'ñor...
Cabrón3: eeeei
Carbón1: eeeea
pasa un tronco rodando cuesta abajo
trescabronesjuntos: OOOOOOOOHEEEEEEEHHHHHAAAAAAAAAH

El resto es historia, tres huevones estaban hasta la madre de cargar la pinche leña de su 'ñor, que encima tenían que entregar rápido, so pena de recibir pinchemil latigazos mientras estaban vestidos de látex y gritaban ¡miau miau! entonces pasó un tronco rodando y por azares del destino resulta que uno de los tres no era tan neardenthal y ¡ZAZ! ahí tenemos una carreta...

Y si no basta para afirmar que la hueva fué,es y será importantísima para el desarrollo evolutivo de ciertos homínidos nomás piénsenle, todos los poderosos han sido huevones: ellos inventaron el dinero, porque les daba hueva hacer la guerra y ponerse a cosechar, del dinero se inventaron los impuestos, para que 'ora sí, 'ora sí, ya no tuvieran nada que hacer mas que tronar sus delicados deditos mientras los pinches vasallos from hell se desmadraban en chinga trabajando bajo el putísimo sol abrasador en medio de un campo lleno hasta la rechingada de pinches bichos, espinas, tierra y demás factores sumamente inconvenientes. ¿Acaso creen que Einstein trabajaba mucho en la oficina de patentes de Berna? ¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!! ni madres, el mismo dijo que la Teoría de la Relatividad se le ocurrió gracias a unos sueños q tuvo, muchas reflexiones y a la serendipia, ergo; el cabrón tenía muchísimo tiempo libre, así que le debemos a la hueva una de las teorías mas chingonas y reveladoras de la actualidad, ¿o no? Y le seguimos, los huevones en la actualidad están forrados de lana, y si no, viven felices pero sin lana (porque los que están forrados de lana SÍ que viven felices... pinche Paris Hilton...), además me consta que la huevonez premia, o ¿alguna vez han conocido a un huevón sin suerte? yo no.

Pôr eso yo, es decir, mi grandísima y supremísima persona declara que ¡¡¡ser huevón rulz!!!!

Y si no están de acuerdo pueden ir chingando sanamente a su madre.

Pinche Chile Pirata

2006-03-20T22:53:00.000-06:00

En una de mis extrañas y heroicas andanzas por las polvosas tierras de Aguascalientes, fui a parar de alguna manera al agropecuario (una especie de mercado grandote tipo La Merced combinada con la Central de Abastos, pero más chico que cualquiera de los dos) cabe mencionar, que aquí no se consume chile de árbol, lo más cercano a eso es el chile serrano, y el único chile de árbol que se puede conseguir aquí es el seco. Una vez aclarado el asunto de los chiles, procedo:

Pues resulta que andaba yo por ahí vagando entre las vacas, los pollos y los cerdos esperando, desde luego; que no se fijaran mucho en mí, porque la neta, no tenia ni tantitas ganas de comprarles algo, sin embargo me acerqué a uno de los establecimientos para curiosear, y mi mirada fue a parar a uno de esos pinches costalotes que sirven para lucirse delante de alguna vieja (o gay, dependiendo el caso) ignorante, porque un olor conocido me llamó la antención: efectivamente, se trataba de chile seco, sin embargo, tenía un no se qué indescriptible, algo "especial", extraño, como si fuera alguna especie fumada de chile "flavr savr", entonces poniendo en práctica mis muy alabadas y admiradas capacidades mentales de búsqueda y recopilación de la información, así como mi refinada habilidad para aplicar el método científico, decidí buscar la descripción del producto. Después de un ratito encontre una pinche etiqueta con pinta de haberla pasado muy mal los ultimos días que decía: "dried Yunuan spice chili" obvio cuando vi esto puse cara de "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ CHINGADOS?????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" mirando mas abajo se hallaba la descripción en español: "Chile seco producido en la región de Yunuan, China" Aaaaaaaaay no me chinguen, es decir ¡¡¡¡no no no no no no no no no no lactar!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡si en Aguascalientes ("aguas" pa' los cuates y los huevones) uno de los principales productos agrícolas es precisamente el jodido chile seco!!!!!!! sencillamente no lo puedo creer... ¿Tan mal estamos en este país? luego uno va comprendiendo a los chairos (nah, no es cierto, esos son unos huevones que ni idea tienen de esto)...

Sinceramente eso me procupa mucho, no es que me guste el chile, pero nomás imaginense, ahora es el chile, ¿Qué tal si después es el tequila? nOOOOOOo, no quiero tequila africano, ni tacos al pastor hindús, ni pozole italiano, no chinguen...

Y digo pinche chile pirata porque me puso a pensar cañón, cañón. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿Quién chingados le dió ese derecho a los pinches chinos?????????!!!!!!! no quiero ponerme a ennegrecer más mis ya negras espectativas para el futuro... Y todo gracias a los pinches chinos que siembran pinche chile pirata, que encima no huele a auténtico chile, y encima hay mexicanos que se lo tragan (esos son gays, les gusta cualquier cosa que parezca chile) Así que no, no y no, quizá mi profe de filosofía tenga razón y la globalización se está llevando a la chingada a la cultura, siendo así me provoca horror la cantidad de pinches incultos pendejos que habrá después, no no no no no no....

Ahora me retiraré a planear como matar al pendejo que importa pinche chile chino pirata que no huele a auténtico chile. Se aceptan sugerencias (si no les agrada la idea, solo imaginense que ese mismo pendejo después importará tequila africano y que los de Don Julio empiezen a comercializarlo nomás porque les da hueva producirlo)

Políticamente Incorrecto

2006-03-19T17:06:00.000-06:00

Pues sí, he seguido muy de cerca la moda de lo "Políticamente Correcto", dado que es un movimiento que representa un avance grandísimo, pero hacia la chingada, vamos... Este blog es políticamente incorrecto por la sencilla razón de que me caga cada que oigo a Lolita Ayala o algún otro conductor de cualquier noticioso decir "gente con capacidades especiales". Joder!!!!!!!!! ni que pudieramos volar, (al menos en mi caso, yo no puedo sin la ayuda de un buen estupefaciente). Es así que les cometno de una buena vez: a mí me vienen valiendo madre las diferencias de las personas, siempre diré la verdad, por ejemplo : "Nelson Mandela está tan prieto como las suelas de mi chancla", una vez habiendo leido este ejemplo, a cualquier adulto o no tan adulto con tendencia a la lactancia (vaya, vaya, en verso sin esfuerzo) me querrá llamar racista, pero nooooooooooo, estará muy muy muy muy muy equivocado: Nelson Mandela efectivamente tiene la piel tan prieta como la suela de mis chanclas, lo cual desde luego no quiere decir que sea un pinche ser infinitamente inferior a mí. ¡Huevos! Nelson Mandela es un chingón, se aguantó 20 años en una pinche y podrida cárcel sudafricana, en la que lo habían metido nomás por agarrarse bien los gumaros y decir: ¡NO más de TUS pendejadas para MÍ! el problema es que los pinches güeros (que están mucho más pálidos que el excusado de mi abuela (que según esto es color mármol blanco de sepalamadrequepinchepuebloextrañoyexóticodealgúnlugardeAsiaMenorode losBalcanesoporahí)) racistas que gobernaban el país de Nelson (y que desde luego no tenían unos huevos como los de Nelson) se encabronaron porque se creían superiores en todo aspecto (lo cual NO es cierto, si lo analizamos fisiológica y genéticamente, por ejemplo, hallaremos que la piel de Nelson era pinchemilveces superior a la de los pinches güeros debido a su excelente producción de melanina que le permitía desenvolverse bien en casi cualquier clima y hábitat) a cualquiera que se pareciera al buen Nelson, ESO es racismo, no decir que Nelson tiene la piel prieta... suena incluso MÁS racista decir que es una persona de color, porque vamos chingao, los colores que nuestros ojos pueden captar van del rojo al violeta pasando por el blanco y el negro, ergo, el blanco, el negro, el verde, etc etc etc, son colores, y en ese caso también los pinches güeros deberían de incluirse a si mismos en el grupito de "gente de color", pero noooooooooooooOOOOOoooooooooooooooooooOOOOO, ellos no son "de color", y encima de todo, lo dicen con un tono bien pinche condescendiente, como pensando "pobre negrito, mis tatarabuelos se chingaron bien culero a los suyos, así que voy a ser amable con el y ya no lo voy a llamar de una forma racista" y pues no, simplemente no, la expresión "gente de color" remarca la distinción de seres humanos por razas, y ello impica la exclusión de unas personas de cierto grupo (que según no tiene prejuicios) y su encasillamiento en otro grupo, que es considerado aparte y completamente distinto al primer grupo, que curiosamente se apiada del segundo grupo... así que ¡huevos! yo llamaré negros a los negros, prietos a los prietos, güeros a los güeros, verdes a los verdes, azules a los azules y así, ¿y saben qué? seré menos racista porque no estaré indicando inferioridad intelectual ni de ningún tipo basado en el color de sus pinches cueros, ni estaré siendo condescendiente con ellos tratando de incluirlos en un grupo al que no pertenecen "para no hacerlos sentir mal" por no pertenecer a este ultimo...

Y con el color del cuero no se acaba lo "políticamente correcto", ¿que onda con los sordos, los ciegos, los esquizofrénicos, los mudos, los retrasados mentales, y cualquier enfermo de algún otro tipo? aquí retomo la línea inicial del post "gente con capacidades especiales", otro fallo cabrón, cabrón, cabronsísimo, (efectivamente, YO, soy encasillado como una de esas pinches (y pobrecitas) "personas con capacidades especiales") y este punto me da un auténtico repeluz, ya que cada que lo oigo... es decir YO no vuelo, el vecino ciego tampoco, y la chica coja que conocí en el hospital tampoco, así que puedo asegurarles que NO poseemos capacidades especiales, au contraire, nos hacen falta, y sin embargo salimos adelante, quizá yo no me debería incluir ya que no estoy tan grave, no obstante, puedo demostrarles que esa expresión es estúpida y racista: Una vez más, cuando los pinches de la tele la pronuncian, lo dicen con un tono condescendiente y una jeta de lástima que no pueden con ella, y eso, fastidia mucho, ahora analizemos la expresión "capacidades especiales", obviamente la palabra "especiales" implica la posesión de capacidades extras y distintas a lo común, lo cual no es cierto en absoluto, un ciego no tiene capacidades extras, le faltan, y al decirselo solo se lo remarcan debido a la ironía que contiene implícita, debido a que no posee tales y con ello solo lo rebajan de su condición de humano pleno. Verán, lo que realmente importa en esta vida no es el aspecto físico, sino el intelectual, mental, etc. Ahí tenemos a Bethoveen, quien sordo como era, y muerto como está, se chinga y se rechinga a todos los compositores de la actualidad, ahí la tienen. Y no me vengan con la pendejez de que Bethoveen tenía "capacidades especiales" porque ciertamente las tenia, pero sería sacar la jodida expresión del rejodido contexto que se le ha asignado, ya que este implica algún tipo de desventaja indeseable (SI, indeseable, ¿O creen que a Lolita Ayala le gustaría estar sorda?), es de esta forma que la mentada expresión resulta estúpida y racista, solo destaca las diferencias y carencias de las personas que padecen algun tipo de aflicción.

Es por esto, que Intento Intelectualoide ES POLÍTICAMENTE INCORRECTO.

ya sé que no fue suficiente, pero ya me dió hueva seguirle...

Aquí voy, bueno, vamos, digo, aaaargh...

2006-03-19T01:35:00.000-06:00

No estoy seguro de que deba seguir adelante con esta idea, ¿Qué tal si un pinche inculto del zoológico se escapa y da con este espacio? no en vano estudian computación, aunque ciertamente la mayoría de ellos solo entraron a la carrera debido a las ultimas cuatro sílabas del nombre (creyendo que era algún término de implicaciones puramente sexuales, desde luego, seguramente los muy pendejos no se fijaron que el nombre de su madre también esta escrito ahí...).

Mmmm, que dilema tan interesante...

¡Qué pinche dilema ni que la chingada! simple y sencillamente no se que demonios escribir, ¿de qué hablo? mas bien, ¿de qué escribo? ach... a este post se lo va a llevar el carajo...

Quizá mañana ya tenga yo una idea... de todas formas, la inspiración nunca me ha llegado a las 2 de la mañana... ¬_¬

Probando, probando....

2006-03-17T00:41:00.000-06:00

aaaaaaaaaaah mentada progenitora..... esta fregadera resultó mas complicada de lo que pensé.....